capoeila

古夢

2011-07-06T17:05:00.002+08:00

如同偶爾會夢到，那深海的夢。巨大的潛水艇，被大片的抗壓透明玻璃包覆著。巨大的船身，如同一個體育場。使得稀稀疏疏的同船夥伴，散處各區而像是散在廣場的半把米。即便有斜射進入船身的光，拉不長的影子，更顯得微不足道。仰望船頂越過的，是大上十倍緩慢游動異樣的魚。極度巨大又極度緩慢游過的魚，讓人分不清是魚在游動、船在動、還是整個深海在動。深海的顏色，是明白可看清的靛藍。

非現實的古老的夢，在話語間，緩緩順著意識流移動。從深遠的地方浮上接近表層的部份。古夢投射出來的，是古老的畫面，那味道，舊時柔軟的話語，失去的，或是沒擁有過的。

失去的，或是沒擁有過的…….

失去的，或是沒擁有過的…….

失去的…..

或是沒擁有過的……

這不算是犯規之類的嗎？至少是在不適當的狀況下，出現的不適當的行為。古夢應該是在世界末日之類的場所和時刻，才應該出現的吧。或是準備進入再也不允許你回頭的世界，門口放置的古夢讀取機。

不重要而彷彿是現實的當下話語，在空中飄散著。傳遞著字語的聲音，呼喚著深海裡，該在深海裡的....

開始前的插曲

2011-02-13T08:51:00.001+08:00

真正出發的第一站，其實是紐約和芝加哥。我還記得抵達紐約的第一天，在紐約和芝加哥的記憶，也仍格外的清楚，畢竟這是單獨出國旅行的第一次。甚麼都新鮮的很。甚至有了在時代廣場，冷颼颼的跨年難忘經驗。

本來想說在美國待一陣子，便前往歐洲的，雖然甚麼裝備都還沒有。但待了一個多月後，必須先回台灣一趟。再出發時，已是三月。這次帶著老爸帶我去買的二手單車，而且還是折疊式的。坐上飛機，前往曼谷。

在曼谷時，是待在如今廣為人知的couchsurfing上，認識的泰國朋友家。說是家，不如說是他的工作室比較恰當。來曼谷，除了準備要轉機去歐洲外，其實是等待著去清邁和華導會合。而華導當時只擁有幾位我們共同朋友的工作團隊，如今已發展成相當有規模的工作室了。

而插曲是，旅行中非常重要的單車，在第一天就被偷了。甚麼，單車旅行的單車，在旅行開始，甚至還沒到達歐洲的第一天就遺失了，旅行還進行的下去嗎？去年重回曼谷，在Emporium百貨前，看到曾經鎖著單車的地方，不免感到好氣又好笑。

這件事非同小可。心裡對老爸感到很抱歉的同時，趕緊拜託我的泰國朋友幫忙。在他幫忙搜尋著二手單車的同時，我乘著夜晚的火車，前往清邁。我們在當地美斯樂拍攝著泰北華人的故事。適逢青年節，全球泰北子弟都會回來共襄盛舉。是另一段美麗的故事。

回來後，泰國朋友也找到車了。我們開車前往一個多小時遠的地方。買了一台，據車主說有20年歷史，狀況卻很好的登山車。我並沒有時間再多做選擇了，試乘後，便用2000泰銖買下了。也就是這台黃色的登山車，陪我經歷了歐洲的一切。

前往歐洲的那一天，我在曼谷機場各個貨運站，急忙找紙箱，想將單車包裝起來托運。因為怎麼樣都只有找到小紙箱，我只好要了一些膠帶將攤平的紙箱一個個貼起來。一個語言不通的台灣人，在起飛前的一個小時，騎著腳踏車，瘋狂的在曼谷機場各處貨運站，要著紙箱。滿身大汗地包了一個很醜的托運包裹。真的是很好笑的畫面。

就在這一切混亂結束後，帶著有如考試低空飛過的僥倖心情，準備登上飛機時，一個比利時人簽著腳踏車到櫃台Check-in。好心的我，衝上前告訴他，你應該先包裝你的單車才行。他卻說 "不需要的，航空公司會接受的"。我馬上詢問櫃台，卻得到支支吾吾的回答。甚麼嘛！有種被耍的感覺。

這是個不太重要喋喋不休的插曲。

好，就這麼開始吧!!!

2011-02-11T01:12:00.002+08:00

這一趟旅程，說要寫出來也好多年了(四年多了吧)。有很多理由，當然最大的理由就是太懶，而延宕至今。雖然心裡一直有股說甚麼也要藉著書寫而重溫旅程的念頭。但人的惰性實在是太強，每每翻起旅行的東西，便沉溺在回憶裡卻而提不起筆。

那麼，這廂就從五年多前，如何起了旅行的念頭開始說起了。

五年多前，快要退伍。GRE考完後，就只剩下申請出國唸書的手續，然後等待回音。那是個不好受的一年，我心中的價值、所有殷殷切切的期盼、願望、那光亮的夢想，在那年，承受不住後，就那樣崩毀了。

徹底地，全部崩毀了！

關於崩毀，不多說了。而走到出國求學的臨一步，我佇足了。我問自己 "你有多確定，接下來，是你想要的？"說實話，我沒那麼確定了。

我從來也不是個乖寶寶、好學生，是因為我不太會為了滿足別人的期待，而勉強扭曲自己想要的，以及所做所為。也幸虧我的父母，從來也不管我太多，我就這麼，算是自由自在，自己決定自己負責的長大了。所以說長大了，認真唸書，想要出國留學，全都來自於自己的想法，絲毫沒有長上的壓力或期盼。

然而，這麼多年的努力，到了這樣的一刻，我要面對的並不是向他人感到抱歉的需要。而是一股，非常純粹的，自我懷疑。

每天，在山上，還有環繞四週的海。我看著崩落的石塊，茫然、惆悵、悲傷、痛苦。持續著每天十公里的慢跑，卻怎麼也跑不出夜裡灰雲的黑暗。

就連閉上眼睛，也逃不出的黑暗。

我開始看起書，大量的，好幾年沒像這樣，如同少年時瘋狂地閱讀。我讀了很多旅遊書，無法一一細數。最終讓我出發的，是郭正佩、褚士瑩，是Pinky&Vicky和阿葳的書，是一位馬來西亞僑生三年的歐洲打工遊記，還有水準書局的大福老闆。我衷心的感激他們，希望有機會向他們致謝。

將出國唸書的事丟下後，我開始準備旅行。丟下，這件事，雖然很可惜，但也無可奈何，決定了就是決定了，幸虧我還不需要向誰感到抱歉。我的爸媽大概也習慣了，我老是在做些奇怪的事，還有關於做急轉彎的決定。

我爸說了一聲 " 為什麼你老是要做些奇怪的事？"後，就陪我去買價值不到2000元的二手腳踏車了。至於我媽，我沒跟她說。我記得我只有說，我出去一下….。

因為馬來西亞僑生，我決定去歐洲。因為郭正佩，我想要在巴黎至少待一個月。因為Pinky&Vicky，我決定要用單車旅行。因為阿葳，我要經過朝聖者之路。因為褚士瑩，給了我就這麼出發的勇氣。

之後，你們就會知道甚麼叫做 "就這麼" …….。

只是

2010-11-23T02:15:00.003+08:00

聽見旋律時，我還是會想起那個冬天…
聽到那遠方的聲音..

荒蕪的園地，再怎樣…也長出了些東西…
崩毀的…埋進了深深的土裡…

" 只不過任憑它生長出來阿~~ " 我說……
" 長得如何，你喜不喜歡，已經不是我會在乎的了… " 我接著說…

只是...聽見這旋律時...總是讓我想起園子裡原本的樣子

身份認同

2010-10-16T01:16:00.002+08:00

對於是不是台灣人，這個身份認同的問題，我向來沒有興趣參與討論。一是，這樣的問題，答案幾乎是太過清楚而無需爭論；二是，不管是不是，這究竟會讓我們改變多少待人處事的方式？不想與挑起者爭辯，我總是一笑帶過。

然而前一陣子，長居美國的小舅回台。在他最後要回美的一頓飯局中，一些想法真是讓人無法理解。怎麼會是，出於一個年輕，又長居種族大融爐的人呢？

去中國化！台灣如果去掉中國文化，真的還會剩下東西嗎？舉凡食、衣、住、行、育、樂，有哪一樣是完全跟中國無關的呢？嘴巴說去中國化，其實也只是去掉你不喜歡的部份而已，真正綁在你的根、你的養份的部份，你要去掉嗎？舉例來說，台灣所拜的神，有哪幾個是台灣人？關公是三國山西人、孔子是春秋魯國人、媽祖是宋朝福建人、清水祖師是北宋福建安溪人、佛組和觀世音，怎麼樣都不是台灣人吧！(我想是印度人)

台灣的傳統信仰，包含儒、釋、道，是多麼深入台灣的日常生活。節慶、建築、食物、教育、歌仔戲、布袋戲，有多少東西和這些信仰緊緊相繫。把這些去中國化，所有不是台灣的神全去掉，有誰能告訴我台灣文化還剩多少。

令人真的感到不舒服的，是總是要認定我為外省人。我是外省人？這麼精妙的結論究竟是從哪來的？我在台灣土生土長，我的爸媽在台灣土生土長。從小我們的母語是台語，對於台灣的傳統文化，我們也向來沒有任何無法接受的。成年之前，也從來不曾住在台灣以外的地方。這樣，我們的台灣身份究竟有何問題呢？

因為我的爺爺是跟國民黨從大陸來的嗎？

這麼一個單薄的理由！根據老爸曾經說過關於我們家的歷史，是福建安溪縣的旺族，幾百年來經營著茶的生意(安溪是中國的茶鄉)。在大稻埕有著數家商行，陳敏薰似乎是老爸遠房的堂妹。萬華更是在台灣家業的基地，翻開日據時代的戶口名簿，在爺爺上面的好幾代，早已在台北安家立業。

這樣還是外省人嗎？還是就因為爺爺是個大學生，在戰亂的時代加入國軍，再退到台灣，這樣就成了外省人？原因根本就是不爽國民黨吧！那，關我甚麼事呢！

再來看看老媽家的歷史吧！阿祖去世時舉辦過一個很盛大的儀式，其中一項是 "牽孤"，也就是把所有的祖先招回來，附在某些人身上。我親眼看到一個個祖先附身在各個人身上，操著難辨的口音，說著我們不瞭解的事。其中一個最老的，是兩百年前來到台灣，也可以說是台灣分支的老祖先。

說老，不就是兩百年！難道這樣不算是外省人嗎？難道一百五十年前，"比較晚" 來台灣的，就算是外省人嗎？那多少年是？多少年不算是？

說到這，難道不覺得荒謬？再來談談一樣被歧視的客家人和原住民吧。事實上客家人比起說著河洛話的閩人，更早來到台灣。把原住民從平地趕走後，佔有著台灣許多資源。之後，閩人也來了，閩客大戰。兇猛的閩人將客家人趕往丘陵地，客家人再把原住民趕到更深處。究竟誰是真正的台灣人、誰是真正的外省人呢？那，不滿客家人的原因是甚麼呢？是因為他們投國民黨比較多票嗎？還是因為他們是所謂的 "非我族類"？

那些沒有被從平地趕走，留下來的客家人，便就地 "閩化"，我們稱之為 "福佬客"。全台尤其以雲林、彰化最多，雲林又以崙背、二崙最多。你一定很驚訝吧，就是老媽的家鄉呀！客家人給人的印象是勤儉、刻苦、持家、愛好和平、向心力很強。這些，不就也是 exactly 老媽整個家族，濃濃透露出來的家風嗎？至此發現家族的真正源頭，還要分客家人是外族嗎？

這讓我想起電影 "天使與魔鬼" 裡，Tom Hanks 說的話 - Oh geez, you guys don't even read your own history, do you?

很多事，其實查一下 Wiki 就可以有一些基本概念。客家人

我想起了大學的一個朋友。非常強調自己是台灣人，但是很討厭台語，認為任何跟台語有關的，都很落後。非常愛民進黨、討厭國民黨，談論起政治議題時，很主觀，只有講到馬英九時覺得他還不錯因為至少他很帥。爸媽老家在台南，卻覺得台南很破舊，到處都很老氣，所以每到台南就是KTV唱整天的歌。

這樣真的有比較 "台灣人" 嗎？其他住得比他久、台語比他好、更愛台灣文化的 "外省人" 呢？

被欺壓的原住民，不是被稱為台灣人，而是番仔。被趕走的客家人，被稱為難相處的奧客。全都因為勢強，自己才是正港的台灣人。然後仇視後來的外省人，因為他們勢更強，握有政治主權，能夠分配資源。總而言之，不管如何，自己才是正港的台灣人。總是能夠抓到一些東西，把一些人歸為外族。定義反方，便出現了正方；劃出對面，確認自我立場；以否定別人來肯定自己。

根本就是一種主權正統性的宣示，資源分配權的抗議。而且是種自說自話，硬要別人接受的。

開刀

2010-04-16T23:54:00.004+08:00

進到手術室時有點緊張, 13歲時, 沒完全麻好就開刀的經驗, 又浮上心頭. 08:00吸了兩口, 瞬間就不醒人事, 14:00模模糊糊聽到聲音, 已在休息室. 很特殊的經驗.

住了一星期的院, 打抗生素, 觀察. 主任說裡面很多肉芽和乳突, 很髒, 所以前後都開了, 也放了引流管. 一票醫生一直來問我會不會痛(似乎因為後面開的規模很大), 我回不會痛, 但心裡擔心後面幾天會很痛.

It's the CT of my brain. The right side is healthy. Normally it's black and the room is empty. See the left side which is actually Right Ear! That's why I went to the hospital last whole year and took the surgery.

出院前一天, 洗了頭. 當天, 才發現原來自己走路搖搖晃晃的. 一時間不太適應. 但終於能夠離開乏悶的病房, 呼吸外面新鮮的空氣, 回家. 身體很虛弱, 但心情是愉快的.

右邊頭顱閉塞的感覺已經舒暢了許多. 取而代之的, 是目前右耳聽不到聲音. 自己換了藥, 才發現現原來耳後的開口有五公分之長. 接下來是一星期自己換藥, 服抗生素.

開刀後兩個星期第一次回診, 拆了耳後外面的線, 裡面未拆. 耳道的抗生素綿條拿出一半. 再換一星期藥, 怎知, 耳後傷口下三分之一段, 發炎腫起來了. 滿三週回診, 醫師將發炎那段割開, 消毒, 塞綿布, 吃藥. 兩天後, 重覆動作, 割開再處理. 再兩天後, 再處理一次.

不知覺, 一個月快過去了. 下週仍需回診觀察. 好了再縫起來. 心裡只渴望著, 將這一年半來的折磨做個了斷. 怎知, 歹戲拖棚, 僅我入戲最深. 仍在沒完沒了中.

每一次去醫院, 都是抱著沮喪挫折的心情回來. 這一個月的細心照料, 換來的還是持續的煎熬和無盡的等待. 每每讓自己靜下心來, 卻像是盡壓抑情緒的孩子般, 實地滿是委屈. 一點一滴灌注的水球, 總是有承受不了的時刻.

我只希望, 不要再發炎了, 處理起來好痛; 肉芽清乾淨後, 顱內不要再壓迫到任何神經或腦了; 傷口和耳膜趕快長好, 讓我可以運動游泳坐飛機.

最重要的是, 請再多賜給我右耳一些聽力. 讓我可以辨別聲音上下前後左右的來源; 讓手機響起時我聽得到, 手機沒響時不要好像有聽到; 讓雨聲仍是雨聲, 貓叫, 鳥叫, 大自然的聲音; 讓我還能像從前一樣, 好好聽一首歌, 好好的, 跟你說話....

這輩子的女兒

2009-07-12T22:09:00.006+08:00

公司裡的同事，很認真地在考慮著要不要去鑽耳洞。並且為沒有耳洞的耳朵，掛不上喜歡的耳環，而感到煩惱不已。

"我還沒有決定下輩子要當男生還是女生阿！" 她委屈地說。

喔！那被美麗耳環吸引而來的目光，那白晰柔滑的頸，那錯失的愛情。

自古到今，全世界男女的的比例應該是接近一半一半吧。比率或許有所波動，但應該也不至於到 2:1 或 1:3。那現世中幾十億的人口，和流動中的靈魂們，應該也有一半，穿了耳洞，確保著未來的男女數目，不至失衡。

google一下 "全世界穿耳洞的人數"，找不到答案。但我想假設應該不差，包括大多數為女生，少數為男生。

這件假設再加上 "女兒是爸爸上輩子的情人" 便有趣很多。

爸爸上輩子一定沒有穿耳洞，而女兒一定有。
女兒的親生父親只有一個，而上輩子不太可能只有一個情人，這輩子，剩下的情人不知道在哪裡？爸爸的親生女兒可能有一個或數個，也可能沒有，只能確定上輩子沒穿耳洞的情人們，這輩子變成男性而存在於某處。
沒穿耳洞的男女，這輩子如果沒有談戀愛，頂多下輩子沒有女兒罷了。
穿了耳洞的人們，如果下輩子想被順利生為女人的話，不但要確保此生談過戀愛，還要確保自己的情人，無一穿了耳洞。免得大家都成了將成為女性的靈魂，缺少了那該成為父親的。漫流在某處大家沒講好的地方，感嘆著愛情。

放棄追逐愛情的女孩，流著淚，刺穿了耳朵。算是個心灰的畫面嗎？

人口的爆炸，也可以藉著穿不穿耳洞來控制。試想呼籲著世人不要穿耳洞，在下一世男多女少的情況下，女性生育力有限，不但出生人口大幅減少，還因為男生過多而造成的競爭、戰爭，進而達到優生下一代的目的。

看來，應該要來好好想一下要不要穿耳洞了。

三十不立 - Generation Undecided

2009-07-07T22:17:00.004+08:00

雖然到最後，沒去看台北電影節裡的任何一部片。而其中一部電影的介紹，吸引了我的目光。

初為人父的年輕紀錄片導演突然之間意識到自己完全稱不上「三十而立」，更可怕的是，身邊的朋友幾乎同樣一事無成，他決定帶著攝影機和三個高中死檔，重遊一趟年輕時候常去的北海，藉由這趟旅程來尋找他們集體晚熟的原因…

這群拒絕長大的「小草莓」對他們自己口中所描述的「什麼都不是」的一代，所提出的精闢剖析直是針針見血：因為成長過程中被教導要養成對凡事質疑的能力，導致無法信仰任何真理；因為殷殷企盼的未來充滿太多機會及可能性，太害怕美夢落空，而導致無法下定決心，始終默默等待著什麼會降臨以開啟自己的人生旅程，卻未發現早已糊裡糊塗在路上……

在導演親密的鏡頭下，這部私紀錄片沒有流於自艾自憐，而捕捉到這群有著古怪自信的「窩囊廢」侃侃而談的誠實魅力，一則逗趣卻真實而苦澀的後青春期成長故事，卻也是這個世代共同的迷惘。

我們是三十不立的一代，不想錯過任何的選擇所以懸而未決，我們渴望生活的開展，雖然我們早已置身其中。-艾爾瑪．蘇茨（Elmar SZÜCS）

是這樣嗎?

耳疾

2009-06-29T15:02:00.006+08:00

我想，我應該要把這次的耳疾給做一次記錄。

去年秋天的第一次trip回來，我決定去做個健康檢查(10/18)。原因也許是持續了好幾個星期的疲勞，而此疲勞絲毫沒有恢復的跡象，每天不僅無力工作，甚至連日常生活也被嚴重影響到。加上，在某些情況下，覺得右耳裡面有水，有時會干擾聽力。

檢查完，發現身體一堆毛病。右耳是中耳炎。點了幾次的藥水，不太在意，想說過一陣子就好了。緊接著10/28再去trip。沒想到，這整個大錯特錯。

錯到非常遺憾。

在芝加哥之前的行程，大致都還好。但在芝加哥飛往LA時(11/14)，出現了異狀。飛機上升時，空氣從胸腔經由耳咽管流出，耳膜啪啪作響。慘的是在飛機下降時，空氣壓力從耳朵灌入。失去壓力調整機能，耳朵痛得要命。在LA時開始感到聽力變不好。之後飛到舊金山再飛到Vegas，症狀依舊，不僅耳朵，連右側的頭都痛到不行。坐飛機痛到怕了，後來寧願從Vegas開車回LA。不得已，在LA去看了急診，很爛的急診。不但讓我等了很久，醫生還很不耐煩地邊吃酸梅邊幫我看。開了dimetapp藥。

從LA飛回紐約，機上痛到右臉都麻痺了，如果可以的話，我應該會在地上打滾，但不太適合。旁邊的女生跟我說，她也很怕坐飛機，耳朵也會很不舒服，叫我多吞水，然後張大嘴做大叫的樣子。水，我已經喝到上了無數次的廁所了，但效果有限。從紐約回台北的機上，索性買個耳塞和口香糖，用力塞住耳朵並且一路嚼著口香糖回到台北。這兩招就真的比較有效。但這趟，耳朵正式堵住，沒有空氣流出，耳朵也聽不清楚，有了耳鳴聲。

11/24 去台大看了第一個醫生。先做聽力測驗。陳醫師幫我做了第一次的鼓膜切開術，是個R1做的，非常痛，沒有抽出甚麼東西，做完我整個頭暈目眩、嘴唇發白、想吐，一副快要休克的樣子。也嚇壞了旁邊所有的人。休息了好久才能走出醫院。醫師初步判斷是急性中耳炎，開了Dex-CTM和Varidase。

12/1 沒啥進展，R2又做了一次鼓膜切開術，很不舒服、頭暈目眩，但也許有上點麻藥，有較好一些，沒有抽出甚麼東西。開了更強的藥Clarinase和Augmentin(據說是最強的抗生素)。

12/8 開了Tarivid Otic Soln, Tinten, Dolcol。

12/11 藥起了效果，做了頭頸部X光。

12/18 血液檢驗、第二次頭頸部X光。

12/25 血液檢驗後，判斷沒有細菌增生。頭側閉塞感依舊，聽力無恢復。

1/6 頭顱電腦斷層。

1/15 換看第二個醫生，林醫師。做了聽力測驗。

1/22 鼓膜切開術，也沒有抽出甚麼東西。不過林醫師技術非常好，不太會痛也不會暈。

2/5 驗血、聽力檢查、胸部X光。

2/12 鼓膜切開術，沒有抽出東西。胸部X光後，判斷沒有肺結核。不再開藥，如未來一個月無改善，要將耳膜打開來看看內部。

3/5 譚醫師。使用鼻咽腔鏡檢查是否為鼻咽癌。否。

3/9 驗血，開藥Tarivid Otic Soln, Dolcol。

3/18 耳膜充血情況已減輕。耳膜已纖維化而變厚，聽力不太會恢復。

5/6 譚醫師仔細看過了電腦斷層，認為不要再吃藥，應提升自身免疫力，如有惡化情況，應考慮開刀。

5/8 榮總蕭醫師。做聽力測驗。

5/15 鼓膜雷射切開術，耳膜已如同石牆一樣厚，打了三次才過去(正常耳膜一次就過去了)，依舊沒有抽出甚麼東西。立病名為慢性中耳炎併乳突炎，建議開刀(上網查為乳突鑿開術)。蕭醫師人很好，解釋的很清楚。

6/5 長庚腦神經外科，並無腦腫瘤。

6/12 台大第二次電腦斷層。

6/17 台大許醫師。仍然建議開刀，清除內部積水及肉息乳突。

會做頭頸部X光、胸部肺結核X光、鼻咽腔鏡檢查鼻咽癌是因為聽力檢查的高音部份相對弱。懷疑是內部出了問題。至於耳炎長期未好，判斷為免疫力過於低落，難以對抗感染。五月中開始正常的作息並依方先生指示，服用六神花。第二次電腦斷層結果，即明顯出現好轉，右側耳內黑色氣室大增。因此面對醫師建議的手術，心中動搖。手術的目的為清除積水及肉息乳突，避免向腦部侵蝕而更惡化，提升聽力。聽力已經醫師確定不會提升，有小風險是會更下降。幾位醫師並不確定內部是否有積水，也就是不確定是否會惡化。五月時還有刺痛感(是徵兆)，六月就不太有了。那的確開刀的必要性就降低了。如果正常生活和六神花的確有幫助病情，也許我得試試，並用半年時間觀察。

還在奮鬥中，也還是很無奈...
接下來呢...
(如果長今在就好了..)

[轉錄]只因為年輕阿-張曉風

2009-06-03T14:03:00.006+08:00

⒈愛--恨

　　小說課上，正講著小說，我停下來發問："愛的反面是什麼！"

　　"恨！"

　　大約因為對答案很有把握，他們回答得很快而且大聲，神情明亮愉悅，此刻如果教室外面走過一個不懂中國話的老外，隨他猜一百次也猜不出他們唱歌般快樂的聲音竟在說一個"恨"字。

　　我環顧教室，心裏浩歎，只因為年輕啊，只因為太年輕啊，我放下書，說：

　　"這樣說吧，譬如說你現在正談戀愛，然後呢？就分手了，過了五十年，你七十歲了，有一天，黃昏散步，冤家路窄，你們又碰到一起了，這時候，對方定定的看著你，說：'XXX，我恨你！'

　　如果情節是這樣的，那麼，你應該慶倖，居然被別人痛恨了半個世紀，恨也是一種很容易疲倦的情感，要有人恨你五十年也不簡單，怕就怕在當時你走過去說：

　　"XXX，還認得我嗎？'

　　對方愣愣的呆望著你說：'啊，有點面熟，你貴姓？"

　　全班學生都笑起來，大概想像中那場面太滑稽太尷尬吧？

　　"所以說，愛的反面不是恨，是漠然。"

　　笑罷的學生能聽得進結論嗎？--只因為太年輕啊，愛和恨是那麼容易說得清楚的一個字嗎？

⒉受創

　　來採訪的學生在客廳沙發上坐成一排，其中一個發問道：

　　"讀你的作品，發現你的情感很細緻，並且說是在關懷，但是關懷就容易受傷，對不對？那怎麼辦呢？"

　　我看了她一眼，多年輕的額，多年輕的頰啊，有些問題，如果要問，就該去問歲月，問我，我能回答什麼呢？但她的明眸定定的望著我，我忽然笑起來，幾乎有點促狹的口氣。

　　"受傷，這種事是有的--但是你要保持一個完完整整不受傷的自己做什麼用呢？你非要把你自己保衛得好好的不可嗎？"

　　她驚訝的望著我，一時也答不上話。

　　人生世上，一顆心從擦傷、灼傷、凍傷、撞傷、壓傷、扭傷，乃至到內傷，那能一點傷害都不受呢？如果關懷和愛就必須包括受傷，那麼就不要完整，只要撕裂，基督不同于世人的，豈不正在那雙釘痕宛在的受傷手掌嗎？

　　小女孩啊，只因年輕，只因一身光燦晶潤的肌膚太完整，你就捨不得碰碰撞撞就害怕受創嗎！

⒊經濟學的旁聽生

　　"什麼是經濟學呢？"他站在講臺上，戴眼鏡，灰西裝，聲音平靜，典型的中年。

　　台下坐的是大學一年級的學生，而我，是置身在這二百人大教室裏偷偷旁聽的一個學者。

　　從一開學我就昂奮起來，因為在課表上看見要開一門《社會科學概論》的課程，包括四位教授來設"政治""法律""經濟""人類學"四個講座。想起可以重新做學生，去聽一門門對我而言嶄新的知識，那份喜悅真是掩不住藏不嚴，一個人坐在研究室裏都忍不住要輕輕的笑起來。

　　"經濟學就是把'有限資源'做'最適當的安排'，以得到'最好的效果'。"

　　台下的學生沙沙的抄著筆記。

　　"經濟學為什麼發生呢？因為資源'稀少'，不單物質'稀少'，時間也'稀少'，--而'稀少'又是為什麼？因為，相對於'欲望'，一切就顯得'稀少'了……"

　　原來是想在四門課裏跳過經濟學不聽的，因為覺得討論物質的東西大概無甚可觀，沒想到一走進教室來竟聽到這一番解釋。

　　"你以為什麼是經濟學呢？一個學生要考試，時間不夠了，書該怎麼念，這就叫經濟學啊！"

　　我愣在那裏反復想著他那句"為什麼有經濟學--因為稀少--為什麼稀少，因為"欲望"而麻顫驚動，如同山間頑崖愚壁偶聞大師說法，不免震動到石骨土髓格格作響的程度。原來整場生命也可作經濟學來看，生命也是如此短小稀少啊！而人的不幸卻在於那顆永遠渴切不止的有所索求，有所躍動．有所未足的心，為什麼是這樣的呢？為什麼竟是這樣的呢？我癡坐著，任淚下如麻不敢去動它，不敢讓身旁年輕的助教看到，不敢讓大一年輕的孩子看到。奇怪，為什麼他們都不流淚呢？只因為年輕嗎？因年輕就看不出生命如果像戲，也只能像一場短短的獨幕劇嗎？"朝如青絲暮成雪"，乍起乍落的一朝一暮間又何嘗真有少年與壯年之分？"急把盞，夜闌燈滅"，匆匆如赴一場喧嘩夜宴的人生，又豈有早到晚到早走晚走的分別？然而他們不悲傷，他們在低頭記筆記。聽經濟學聽到哭起來，這話如果是別人講給我聽，我大概會大笑，笑人家的濫情，可是……。

　　"所以，"經濟學教授又說話了，"有位文學家卡萊亞這樣形容：經濟學是門'憂鬱的科學'……"

　　我疑惑起來，這教授到底是因有心而前來說法的長者，還是以無心來渡脫的異人？至於滿堂的學生正襟危坐是因歲月尚早，早如揭衣初涉水的淺溪，所以才凝然無動嗎？為什麼五月山桅子的香馥裏，獨獨旁聽經濟學的我為這被一語道破的短促而多欲的一生而又驚又痛淚如雨下呢？

⒋如果作者是花

　　年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。

　　詩選的課上，我把句子寫在黑板上，問學生：

　　"這句子寫得好不好？"

　　"好！"

　　他們的聲音聽起來像真心的，大概在強說愁的年齡，很容易被這樣工整、俏皮而又悵惘的句子所感動吧？

　　"這是詩句，寫得比較文雅，其實有一首新疆民謠，意思也跟它差不多，卻比較通俗，你們知道那歌辭是怎麼說的？"

　　他們反應靈敏，立刻爭先恐後的叫出來：

　　太陽下山明早依舊爬上來，
　　花兒謝了明年還是一樣的開。
　　美麗小鳥飛去不回頭，
　　我的青春小鳥一樣不回來，
　　我的青春小鳥一樣不回來，
　　那性格活潑的乾脆就唱起來了。

　　"這兩種句子從感性上來說，都是好句子，但從邏輯上來看，卻有不合理的地方--當然，文學表現不一定要合邏輯，但是我還是希望你們看得出來問題在哪里？"

　　他們面面相覷，又認真的反復念誦句子，卻沒有一個人答得上來。我等著他們，等滿堂紅潤而聰明的臉，卻終於放棄了，只因太年輕啊，有些悲涼是不容易覺察的。

　　"你知道為什麼說'花相似'嗎？是因為陌生，因為我們不懂花，正好像一百年前，我們中國是很少看到外國人，所以在我們看起來，他們全是一個樣子，而現在呢，我們看多了，才知道洋人和洋人大有差別，就算都是美國人，有的人也有本領一眼看出住紐約、三藩市和南方小城的不同。我們看去年的花和今年的花一樣，是因為我們不是花，不曾去認識花，體察花，如果我們不是人，是花，我們會說：

　　'看啊，校園裏每一年都有全新的新鮮人的面孔，可是我們花卻一年老似'一年了。

　　同樣的，新疆歌謠裏的小鳥雖一去不回，太陽和花其實也是一去不回的，太陽有知，太陽也要說：

　　'我們今天早晨升起來的時候，已經比昨天疲軟蒼老了，奇怪，人類卻一代一代永遠有年輕的面孔……'

　　我們是人，所以感覺到人事的滄桑變化，其實，人世間何物沒有生老病死，只因我們是人，說起話來就只能看到人的痛，你們猜，那句詩的作者如果是花，花會怎麼寫呢？"
　　"年年歲歲人相似，歲歲年年花不同。"他們齊聲回答。

　　他們其實並不笨，不，他們甚至可以說是聰明，可是，剛才他們為什麼全不懂呢？只因為年輕，只因為對宇宙間生命共有的枯榮代謝的悲傷有所不知啊！

⒌高倍數顯微鏡

　　他是一個生物系的老教授，外國人，我認識他的時候他已經退休了。

　　"小時候，父親是醫生，他看病，我就站在他旁邊，他說：'孩子，你過來，這是哪一塊骨頭？'我就立刻說出名字來……"

　　我喜歡聽老年人說自己幼小時候的事，人到老年還不能忘的記憶，大約有點像太湖底下撈起的石頭，是洗淨塵泥後的硬瘦剔透，上面附著一生歲月所沖積洗刷出的浪痕。

　　這人大概註定要當生物學家的。

　　"少年時候，喜歡看顯微鏡，因為那裏面有一片神奇隱密的世界，但是看到最細微的地方就看不清楚了，心裏不免想，趕快做出高倍數的新式顯微鏡吧，讓我看得更清楚，讓我對細枝未節瞭解得更透澈，這樣，我就會對生命的原質明白得更多，我的疑難就會消失……""後來呢？"

　　"後來，果然顯微鏡愈做愈好，我們能看清楚的東西，愈來愈多，
可是……"
　　"可是什麼？"

　　"可是我並沒有成為我自己所預期的'更明白生命真相的人'，糟糕的是比以前更不明白了，以前的顯微倍數不夠，有些東西根本沒發現，所以不知道那裏隱藏了另一段秘密，但現在，我看得愈細，知道的愈多，愈不明白了，原來在奧秘的後面還連著另一串奧秘……"

　　我看著他清臒漸消的頰和清灼明亮的眼睛，知道他是終於"認了"，半世紀以前，那意氣風發的少年以為只要一架高倍數的顯微鏡，生命的秘密便迎刃可解，什麼使他敢生出那番狂想呢？只因為年輕吧？只因為年輕吧？而退休後，在校園的行道樹下看花開花謝的他終於低眉而笑，以近乎撒賴的口氣說：

　　"沒有辦法啊，高倍數的顯微鏡也沒有辦法啊，在你想盡辦法以為可以看到更多東西的時候，生命總還留下一段奧秘，是你想不通猜不透的……"

⒍浪擲

　　開學的時候，我要他們把自己形容一下，因為我是他們的導師，想多知道他們一點。
　　大一的孩子，新從成功嶺下來，從某一點上看來，也只像高四罷了，他們倒是很合作，一個一個把自己盡其所能的描述了一番。

　　等他們說完了，我忽然覺得驚訝不可置信，他們中間照我來看分成兩類，有一類說"我從前愛玩，不太用功，從現在起，我想要好好讀點書"，另一類說："我從前就只知道讀書，從現在起我要好好參加些社團，或者去郊遊。"

　　奇怪的是，兩者都有輕微的追悔和遺憾。

　　我於是想起一段三十多年前的舊事，那時流行一首電影插曲（大約是叫《漁光曲》吧），阿姨舅舅都熱心播唱，我雖小，聽到"月兒彎彎照九州"覺得是可以同意的，卻對其中另一句大為疑惑。

　　"舅舅，為什麼要唱'小妹妹青春水裏流（或"丟"？不記得了）'呢？"

　　"因為她是漁家女嘛，漁家女打魚不能上學，當然就浪費青春啦！"

　　我當時只知道自己心裏立刻不服氣起來，但因年紀太小，不會說理由，不知怎麼吵，只好不說話，但心中那股不服倒也可怕，可以埋藏三十多年。

　　等讀中學聽到"春色惱人"，又不死心的去問，春天這麼好，為什麼反而好到令人生惱，別人也答不上來，那討厭的甚至眨眨狎邪的眼光，暗示春天給人的惱和"性"有關。但事情一定不是這樣的，一定另有一個道理，那道理我隱約知道，卻說不出來。

　　更大以後，讀《浮士德》，那些埋藏許久的問句都匯攏過來，我隱隱知道那裏有番解釋了。

　　年老的浮士德，坐對滿屋子自己做了一生的學問，在典籍冊頁的陰影中他乍乍瞥見窗外的四月，歌聲傳來，是慶祝復活節的喧嘩隊伍。那一霎間，他懊悔了，他覺得自己的一生都拋擲了，他以為只要再讓他年輕一次，一切都會改觀。中國元雜劇裏老旦上場照例都要說一句"花有重開日，人無再少年"，（說得淡然而確定，也不知看戲的人驚不驚動），而浮士德卻以靈魂押注，換來第二度的少年以及因少年才"可能擁有的種種可能"。可憐的浮士德，學究天人，卻不知道生命是一樁太好的東西，好到你無論選擇什麼方式度過，都像是一種浪費。

　　生命有如一枚神話世界裏的珍珠，出於砂礫，歸於砂礫，晶光瑩潤的只是中間這一段短短的幻象啊！然而，使我們顛之倒之甘之苦之的不正是這短短的一段嗎？珍珠和生命還有另一個類同之處，那就是你傾家蕩產去買一粒珍珠是可以的，但反過來你要拿珍珠換衣換食卻是荒廖的，就連鑲成珠墜掛在美人胸前也是無奈的，無非使兩者合作一場"慢動作的人老珠黃"罷了。珍珠只是它圓燦含彩的自己，你只能束手無策的看著它，你只能歡喜或喟然--因為你及時趕上了它出於砂礫且必然還原為砂礫之間的這一段燦然。

　　而浮士德不知道--或者執意不知道，他要的是另一次"可能"，像一個不知是由於技術不好或是運氣不好的賭徒，總以為只要再讓他玩一盤，他准能翻本。三十多年前想跟舅舅辯的一句話我現在終於懂得該怎麼說了，打漁的女子如果算是浪擲青春的話，挑柴的女子豈不也是嗎？讀書的名義雖好聽，而令人眼目為之昏耗，脊骨為之佝僂，還不該算是青春的虛擲嗎？此外，一場刻骨的愛情就不算煙雲過眼嗎？一番功名利祿就不算滾滾塵埃嗎？不是啊，青春太好，好到你無論怎麼過都覺浪擲，回頭一看，都要生悔。

　　"春色惱人"那句話現在也懂了，世上的事最不怕的應該就是"兵來有將可擋，水來以土能掩"，只要有對策就不怕對方出招。怕就怕在一個人正小小心心的和現實生活鬥陣，打成平手之際，忽然陣外冒出一個叫宇宙大化的對手，他斜裏殺出一記叫"春天"的絕招，身為人類的我們真是措手不及。對著排天倒海而來的桃紅柳綠，對著蝕骨的花香，奪魂的陽光，生命的豪奢絕豔怎能不令我們張惶無措，當此之際，真是不做什麼既要懊悔--做了什麼也要懊悔。春色之叫人氣惱跺腳，就是氣在我們無招以對啊！

　　回頭來想我導師班上的學生，聰明穎悟，卻不免一半為自己的用功後悔，一半為自己的愛玩後悔--只因太年輕啊，只因年輕啊，以為只要換一個方式，一切就扭轉過來而無憾了。孩子們，不是啊，真的不是這樣的！生命太完美，青春太完美，甚至連一場匆匆的春天都太完美，完美到像喜慶節日裏一個孩子手上的氣球，飛了會哭，破了會哭，就連一日日空癟下去也是要令人哀哭的啊！

　　所以，年輕的孩子，連這個簡單的道理你難道也看不出來嗎？生命是一個大債主，我們怎麼混都是他的積欠戶，既然如此，乾脆寬下心來，來個"債多不愁"吧！既然青春是一場"無論做什麼都覺是浪擲"的憾意，何不反過來想想，那麼，也幾乎等於"無論誠懇的做了什麼都不必言悔"，因為你或讀書或玩，或作戰，或打漁，恰恰好就是另一個人歎氣說他遺憾沒做成的。

李小龍用雙截棍打乒乓球

2009-03-04T04:23:00.001+08:00

這...不是真的吧....

落進野溪溫泉的淚..

2009-03-04T00:44:00.001+08:00

李曼君哭了..

哭是小事情，不忍心的是看到這麼傷心的一面。
當然，每個人都會有傷心的時候。我的不忍心，只是顯示了我被牽動的情緒以及無法客觀的立場。

我記得
妳在總督前說想試試看..
妳熱血的履歷表和信，感動了那些人，並帶來期待..
我請妳吃的第一頓飯..(好像也只有那一頓)
這一年來你也經歷了這些變化..
你enjoy這個環境..和身邊的人事物...
這些妳的朋友...
還有妳的嘗試..和掙扎...

而...
對你的要求..有沒有做到..
對於要求..彼此共識是否一樣..
對於未來..彼此有沒有期待..
不是我帶你的..我不清楚..立場也無法客觀..
只能相信同是夥伴的判斷..並提供一些意見..如此而已..

現在只能說
如同分手一樣...
很難說清誰對誰錯..
是好事是壞事..不知道..
未來會怨懟會感謝也不知道..
通常難以回頭..哭過後..也是擦乾眼淚往前走..
老話一句就是..上帝為你關了一扇窗..也為你開了另一扇窗..
沒有絕對..也沒有定論..

所以..為了熱血人生..還是請妳加油..

還有..
野溪溫泉不要再獨享了..
給我交出來..

Steve Jobs 對史丹佛大學畢業生的演講

2009-03-01T17:12:00.007+08:00

Steve Jobs說，你得找出你愛的 (You've got to find what you love.)。

以下是蘋果電腦公司與Pixar動畫製作室執行長Steve Jobs在2005年六月12日對全體史丹佛大學畢業生的演講內容。

今天，有榮幸來到各位從世界上最好的學校之一畢業的畢業典禮上。我從來沒從大學畢業。說實話，這是我離大學畢業最近的一刻。今天，我只說三個故事，不談大道理，三個故事就好。

第一個故事，是關於人生中的點點滴滴怎麼串連在一起。

我在里德學院（Reed college）待了六個月就辦休學了。到我退學前，一共休學了十八個月。那麼，我為什麼休學？

這得從我出生前講起。我的親生母親當時是個研究生，年輕未婚媽媽，她決定讓別人收養我。她強烈覺得應該讓有大學畢業的人收養我，所以我出生時，她就準備讓我被一對律師夫婦收養。但是這對夫妻到了最後一刻反悔了，他們想收養女孩。所以在等待收養名單上的一對夫妻，我的養父母，在一天半夜裡接到一通電話，問他們「有一名意外出生的男孩，你們要認養他嗎？」而他們的回答是「當然要」。後來，我的生母發現，我現在的媽媽從來沒有大學畢業，我現在的爸爸則連高中畢業也沒有。她拒絕在認養文件上做最後簽字。直到幾個月後，我的養父母同意將來一定會讓我上大學，她才軟化態度。

十七年後，我上大學了。但是當時我無知選了一所學費幾乎跟史丹佛一樣貴的大學，我那工人階級的父母所有積蓄都花在我的學費上。六個月後，我看不出唸這個書的價值何在。那時候，我不知道這輩子要幹什麼，也不知道唸大學能對我有什麼幫助，而且我為了唸這個書，花光了我父母這輩子的所有積蓄，所以我決定休學，相信船到橋頭自然直。當時這個決定看來相當可怕，可是現在看來，那是我這輩子做過最好的決定之一。當我休學之後，我再也不用上我沒興趣的必修課，把時間拿去聽那些我有興趣的課。

這一點也不浪漫。我沒有宿舍，所以我睡在友人家裡的地板上，靠著回收可樂空罐的五先令退費買吃的，每個星期天晚上得走七哩的路繞過大半個鎮去印度教的Hare Krishna神廟吃頓好料。我喜歡Hare Krishna神廟的好料。追尋我的好奇與直覺，我所駐足的大部分事物，後來看來都成了無價之寶。舉例來說：

當時里德學院有著大概是全國最好的書法指導。在整個校園內的每一張海報上，每個抽屜的標籤上，都是美麗的手寫字。因為我休學了，可以不照正常選課程序來，所以我跑去學書法。我學了serif與san serif字體，學到在不同字母組合間變更字間距，學到活版印刷偉大的地方。書法的美好、歷史感與藝術感是科學所無法捕捉的，我覺得那很迷人。

我沒預期過學的這些東西能在我生活中起些什麼實際作用，不過十年後，當我在設計第一台麥金塔時，我想起了當時所學的東西，所以把這些東西都設計進了麥金塔裡，這是第一台能印刷出漂亮東西的電腦。如果我沒沉溺於那樣一門課裡，麥金塔可能就不會有多重字體跟變間距字體了。又因為Windows抄襲了麥金塔的使用方式，如果當年我沒這樣做，大概世界上所有的個人電腦都不會有這些東西，印不出現在我們看到的漂亮的字來了。當然，當我還在大學裡時，不可能把這些點點滴滴預先串在一起，但是這在十年後回顧，就顯得非常清楚。

我再說一次，你不能預先把點點滴滴串在一起；唯有未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，你現在所體會的東西，將來多少會連接在一塊。你得信任某個東西，直覺也好，命運也好，生命也好，或者業力。這種作法從來沒讓我失望，也讓我的人生整個不同起來。

我的第二個故事，有關愛與失去。

我好運－年輕時就發現自己愛做什麼事。我二十歲時，跟Steve Wozniak在我爸媽的車庫裡開始了蘋果電腦的事業。我們拼命工作，蘋果電腦在十年間從一間車庫裡的兩個小夥子擴展成了一家員工超過四千人、市價二十億美金的公司，在那之前一年推出了我們最棒的作品－麥金塔，而我才剛邁入人生的第三十個年頭，然後被炒魷魚。要怎麼讓自己創辦的公司炒自己魷魚？好吧，當蘋果電腦成長後，我請了一個我以為他在經營公司上很有才幹的傢伙來，他在頭幾年也確實幹得不錯。可是我們對未來的願景不同，最後只好分道揚鑣，董事會站在他那邊，炒了我魷魚，公開把我請了出去。曾經是我整個成年生活重心的東西不見了，令我不知所措。

有幾個月，我實在不知道要幹什麼好。我覺得我令企業界的前輩們失望－我把他們交給我的接力棒弄丟了。我見了創辦HP的David Packard跟創辦Intel的Bob Noyce，跟他們說我很抱歉把事情搞砸得很厲害了。我成了公眾的非常負面示範，我甚至想要離開矽谷。但是漸漸的，我發現，我還是喜愛著我做過的事情，在蘋果的日子經歷的事件沒有絲毫改變我愛做的事。我被否定了，可是我還是愛做那些事情，所以我決定從頭來過。

當時我沒發現，但是現在看來，被蘋果電腦開除，是我所經歷過最好的事情。成功的沉重被從頭來過的輕鬆所取代，每件事情都不那麼確定，讓我自由進入這輩子最有創意的年代。

接下來五年，我開了一家叫做 NeXT的公司，又開一家叫做Pixar的公司，也跟後來的老婆談起了戀愛。Pixar接著製作了世界上第一部全電腦動畫電影，玩具總動員，現在是世界上最成功的動畫製作公司。然後，蘋果電腦買下了NeXT，我回到了蘋果，我們在NeXT發展的技術成了蘋果電腦後來復興的核心。我也有了個美妙的家庭。

我很確定，如果當年蘋果電腦沒開除我，就不會發生這些事情。這帖藥很苦口，可是我想蘋果電腦這個病人需要這帖藥。有時候，人生會用磚頭打你的頭。不要喪失信心。我確信，我愛我所做的事情，這就是這些年來讓我繼續走下去的唯一理由。你得找出你愛的，工作上是如此，對情人也是如此。你的工作將填滿你的一大塊人生，唯一獲得真正滿足的方法就是做你相信是偉大的工作，而唯一做偉大工作的方法是愛你所做的事。如果你還沒找到這些事，繼續找，別停頓。盡你全心全力，你知道你一定會找到。而且，如同任何偉大的關係，事情只會隨著時間愈來愈好。所以，在你找到之前，繼續找，別停頓。

我的第三個故事，關於死亡。

當我十七歲時，我讀到一則格言，好像是「把每一天都當成生命中的最後一天，你就會輕鬆自在。」這對我影響深遠，在過去33年裡，我每天早上都會照鏡子，自問：「如果今天是此生最後一日，我今天要幹些什麼？」每當我連續太多天都得到一個「沒事做」的答案時，我就知道我必須有所變革了。

提醒自己快死了，是我在人生中下重大決定時，所用過最重要的工具。因為幾乎每件事－所有外界期望、所有名譽、所有對困窘或失敗的恐懼－在面對死亡時，都消失了，只有最重要的東西才會留下。提醒自己快死了，是我所知避免掉入自己有東西要失去了的陷阱裡最好的方法。人生不帶來，死不帶去，沒什麼道理不順心而為。

一年前，我被診斷出癌症。我在早上七點半作斷層掃描，在胰臟清楚出現一個腫瘤，我連胰臟是什麼都不知道。醫生告訴我，那幾乎可以確定是一種不治之症，我大概活不到三到六個月了。醫生建議我回家，好好跟親人們聚一聚，這是醫生對臨終病人的標準建議。那代表你得試著在幾個月內把你將來十年想跟小孩講的話講完。那代表你得把每件事情搞定，家人才會盡量輕鬆。那代表你得跟人說再見了。

我整天想著那個診斷結果，那天晚上做了一次切片，從喉嚨伸入一個內視鏡，從胃進腸子，插了根針進胰臟，取了一些腫瘤細胞出來。我打了鎮靜劑，不醒人事，但是我老婆在場。她後來跟我說，當醫生們用顯微鏡看過那些細胞後，他們都哭了，因為那是非常少見的一種胰臟癌，可以用手術治好。所以我接受了手術，康復了。

這是我最接近死亡的時候，我希望那會繼續是未來幾十年內最接近的一次。經歷此事後，我可以比之前死亡只是抽象概念時要更肯定告訴你們下面這些：

沒有人想死。即使那些想上天堂的人，也想活著上天堂。但是死亡是我們共有的目的地，沒有人逃得過。這是註定的，因為死亡簡直就是生命中最棒的發明，是生命變化的媒介，送走老人們，給新生代留下空間。現在你們是新生代，但是不久的將來，你們也會逐漸變老，被送出人生的舞台。抱歉講得這麼戲劇化，但是這是真的。

你們的時間有限，所以不要浪費時間活在別人的生活裡。不要被信條所惑－盲從信條就是活在別人思考結果裡。不要讓別人的意見淹沒了你內在的心聲。最重要的，擁有跟隨內心與直覺的勇氣，你的內心與直覺多少已經知道你真正想要成為什麼樣的人。任何其他事物都是次要的。

在我年輕時，有本神奇的雜誌叫做 Whole Earth Catalog，當年我們很迷這本雜誌。那是一位住在離這不遠的Menlo Park的Stewart Brand發行的，他把雜誌辦得很有詩意。那是1960年代末期，個人電腦跟桌上出版還沒發明，所有內容都是打字機、剪刀跟拍立得相機做出來的。雜誌內容有點像印在紙上的Google，在Google出現之前35年就有了：理想化，充滿新奇工具與神奇的註記。

Stewart跟他的出版團隊出了好幾期Whole Earth Catalog，然後出了停刊號。當時是1970年代中期，我正是你們現在這個年齡的時候。在停刊號的封底，有張早晨鄉間小路的照片，那種你去爬山時會經過的鄉間小路。在照片下有行小字：求知若飢，虛心若愚。那是他們親筆寫下的告別訊息，我總是以此自許。當你們畢業，展開新生活，我也以此期許你們。

求知若飢，虛心若愚。
非常謝謝大家。

29歲的船長補到魚

2009-02-28T17:49:00.004+08:00

今天

是的..就是今天

發生了一件很大的事情

船長..威武昂揚的船長...出海旅行...
補到了一隻魚

29年來的第一隻魚

差一點就要過悲慘的30歲的補不到魚的生日的前那一年
終於捕到了一隻魚

然後
一口氣就將這魚吃掉了

太嚇人

星期天，金黃色的小步舞曲。

2009-02-22T20:18:00.015+08:00

不到九點就起床了。

看來潛意識和身體真的都下定決心，聯手拉著我開始做些改變。那之後，我並沒有堅持再要媽媽實現她的承諾，並樂在其中地發展得來的理所當然的自由。

窗外灑下金黃色的陽光。刷牙洗臉後，坐在沙發上，讀著村上的 "關於跑步，我說的其實是..." 邊吃著水果。

不管旅行到甚麼地方，我都會想念著坐在家裡沙發上，外頭灑進溫煦陽光的時光。不管是讀著書、聽著音樂。打掃完、剪起指甲。還是打完球洗好澡，在沙發上沉沉的睡去。都是無可取代的小確幸。

村上的書激起我身體的動能，缺水中的運動細胞蠢蠢欲動。算是身為運動員的我，對於現階段的姿態感到無地自容。對於該照顧好的運動細胞，更是過意不去到一個不可以。心裡決定，說甚麼也要以11月的紐約馬拉松為目標，或是某處某時的鐵人三項，開始好好的鍛鍊自己。這是早就應該對自己好好交待的事。

吃完了整碗的水果，看完了書。上到陽台去做做伸展操並曬曬太陽。並嚮往著對面大樓的落地窗好景色。想試著看清桌上的早餐和拿著飲料的女子。似乎是個很舒服的家。而我猜我並沒有遇過這一家人。

下來後，回去睡個覺到兩點。畢竟才睡不到五個小時。

起床後，決定好好出去走走。套上輕便的外衣，拿了鑰匙手機和錢包。點著輕快的舞曲下了樓。
走到植物園門口，前面走著一對情侶。女生穿著超短的裙子。黑色超短的裙子中的下三分之一是半透明的。是件相當引人注目的裙子。這大概讓我注目了一分半鐘後，我開始注意起旁邊路人的反應。送外賣的小弟，從眼神接觸到裙子開始，頭部的轉速準確地對應著女生移動的速度。如同鐘錶般的準確。昂揚的臉和燈塔般瞪大的眼睛，不捨地送著搖逸的群擺出海。望妳早歸。

植物園裡小男孩和小女孩沒反應。很天真。媽媽阿姨，看不出來是沒反應還是不願去看。經過一群菲傭前面，指指點點並吃吃地笑。相對應被照顧老人的木然無反應。最後是一個帶著小女兒的中年男子。眼神緊鎖著擦身而過的裙子，頭卻正正的面對前方不為所動。我笑著，因為他的老婆在後面。

歷史博物館展著絲路。全票250元。似乎該找一天來看。

繞了南昌街一圈，找不到想吃的甜不辣後，信步走向中正紀念堂。學生們，練著舞、武術、啦啦隊表演。廣場上，晚上要表演的國光歌劇團正在彩排。對於晚上的歌仔戲，我的興趣並不大。但可惜錯過了昨晚的街舞表演和前晚的電玩演奏會，我想應該都是有趣的。很久沒到中正紀念堂了，這裡充滿高中清新和青澀的記憶。再也沒有送舊了，再也不會有一群人跳著土風舞，昨日清脆的笑聲和打鬧聲也再也聽不到了。一切都變得很遠很遠，遙不可及。坐在階梯上吹著風。感覺無限的寂寞與失落。視線模糊的我，離那些青春時光已經好遠好遠了。

感覺被錯置於中正紀念堂的我，格格不入。如同走到29歲的現在，每天過著被錯置的生活。我應該是在某處做著某些閃耀得不得了的事。那事如同過去會被永遠的懷念，如同未來會被狂熱的期待。然而，那應該發生在現在當下的事情，卻如同過去已熄滅的第一次燦爛煙火，再也不出現。如同被丟進未來深海的光亮，任憑我如何奮力向下游，掙扎而終究沉浮在莫名的目標和瑣事中。

回走時，在佳悌家的樓下，遇見了佳悌的妹妹。嚴格來說，是看到了佳悌的妹妹正在收拾狗狗剛剛拉出來的大便。從旁邊經過，距離20公分。本來想打聲招呼(雖然不見得認得我)。但對一位正在收拾狗大便之不確定記不記得我的女孩打招呼，女孩的心裡可能會陷入是不是該把正在拿大便的手套脫掉握個手，還是索性趕快拿完拉大便並直接用手套握個手，並考慮著要站起來握或是索性蹲著握的困窘。我決定還是就算了。反正不知道她記不記得我(搞不好根本不是佳悌的妹妹)。

這景象突然讓我想起高二有一天，在公車上，看見佳悌匆忙地去上課的早晨。

走進了金石堂看了兩本書。第一本是"31歲又怎樣"，日本女作家。花了30分鐘看了前三分之一，3分鐘看完後三分之二。總之就是一些日本女性大學畢業，工作到31歲，陷入一些奇妙的狀況，作出一些奇妙的反應。像有可靠的婚姻，卻需要偷情。像反抗著無聊的工作和家長的要求，索性睡在車上。像陷入追尋性愛的麻煩而無可自拔。之後，大致地看完大前研一的姐姐，對大前的描述與記事。

天黑了，從早上便渴望著喝杯咖啡。好久沒喝杯好咖啡了。記憶中的好咖啡，在書毅家、Sophia泡的、在季風實驗室。在法國和葡萄牙的令人難忘。想的不得了。只能到旁邊的Starbucks，帶走一杯咖啡，乘著夜風回家。

走在植物園的夜裡，突然很想和一個人並肩走著聊天。詩宏去了澳洲養金鋼狼了。書毅莫名地很難連絡然後忘了多久沒見了。佳悌則遠在紐約。在Hudson River旁散步的美好一日，也都已經是一年多前的事了。

(對照一下)

而，只是一個星期天。金黃溫煦的一天。

右耳的旋律

2009-02-22T19:15:00.006+08:00

不到九點就起床了。

潛意識和身體都下定決心，要聯手反抗現在的生活。即便是昨晚快五點才睡。

小時候有一次。媽媽答應要帶我們去中正紀念堂玩。臨到出發時，卻一副沒這回事整個忘掉樣。任我在旁邊如何擺臭臉，小眼瞪大眼。忘記了就是徹底忘記了，忘得絲毫不留痕跡。媽媽抱著遺忘，我抱著悶氣。一同寫下了以後我要自己去找樂子，並更加不聽媽媽使喚的序曲。

這序曲，報應到如今衰退30公分的彈力、模糊不清的視力、以及只剩一半聽力的右耳。走在熟悉的街上焉搖搖晃晃的，爬些樓梯氣喘呼呼，並看不清該看清的遠方景色。

序曲開始後就不知休止符該下在哪。一年不在家的日子跟媽媽說的話，屈指可數。換洗衣物拿了，包包背著，隨時都是在離開。已經習慣的旋律，聽不到段落，不停地繼續流動下去。

雖然我沒說過要好好照顧你。雖然我也不是故意視而不見。但如同媽媽一旦讓孩子感覺到要帶他出去玩的心情，說甚麼就是要準時交付。我知道，年歲增加了，你就是覺得我應該要好好照顧你。該好好吃飯、好好運動、作息正常、多喝水、保持愉快的心情。我就是一副沒放在心上的樣子，你就是已經讓我輸了好幾場球又連卡在球框上的球都撥不下來了。我還是依舊快天亮才睡，中午過後起床，一天只吃一餐，不運動又少喝水。

我抱著忽略，你抱著脂肪過多的肝和囊腫中的結石腎，開始舞起絢麗的序曲。你替我的世界一抹過去不曾有的色彩。應是印象派中，我不該認同的佳作。甚而，你背起我右耳50%的聽力出走。到了今天，我還是不知道你們甚麼時候要回來。

你是想要我哭嗎？可是我媽除了無奈外並沒有哭唷！那如果明天起我好好的生活，我們之間的緊繃的關係會改變嗎？還是，如果我向媽媽說對不起，你會把我右耳的聽力還來嗎？

第三次尾牙

2009-01-10T21:55:00.001+08:00

第一次尾牙..大家去一家有袋鼠肉吃到飽的店..下班後大家隨性的過去..將近20個人擠著小小的長桌..吃完後去錢櫃唱歌..發紅包時還嚇一跳(怎麼會有這種東西)..覺得雖然很簡單..但是好溫馨.很凝聚..也很深刻..(Brook還在)

第二次尾牙..40人..去了信義誠品吃了家很貴的餐廳..之後一些人也去唱歌..其實那次沒甚麼感覺...

第三次尾牙..將近百人了..大家打扮的很狂野..很多人玩得很 High ..酒也喝不少..其實我對這樣的場合感到不太自在..

不過公司從小小十多人..一路走來真的很辛苦..如今成長到將近百人..真的是很不容易的事...我很幸運..可以加入這團隊...

到明年尾牙前...還有好一段路要走呢...

方向在哪

2008-08-22T01:21:00.000+08:00

說實話..我不知道自己在做甚麼了..

每天..覺得好疲憊..然後覺得自己甚麼事也沒做
自己都不認識現在的自己了..失去了生活的熱情..不知道方向在哪裡

好像在做一些漫無邊際的事
任性..脾氣越來越不好

找回的自己又失去
永遠無法具體的表達出自己想要的
好勝卻無能於勝任
想要誠實的面對自己卻懦弱的掩飾

我還像是個孩子般的連自己都搞不定
我還是個孩子

然後..脾氣越來越不好..越來越任性
越來越看不清

只想要讓自己精疲力盡後...倒下來甚麼也不管

甚麼都不要管

..

2008-07-13T20:42:00.002+08:00

坐在椅子上..動彈不得..
腦中閃過一絲一絲的念頭...留不住..消逝無縱

夏夜裡..覺得冷...身上起了些雞皮疙瘩...

覺得自己猶如走進五里霧中..
伸手不見五指..
回頭不見來人...

驚呼是多餘....
多餘了..

我在原地腐朽..

我無能為力..

軟弱

2008-04-21T20:04:00.000+08:00

是不是

因為我有想要守護而害怕失去的東西..
所以..要更堅強起來..而感覺軟弱..
那麼堅強起來的基礎..就是根本上的軟弱..

無欲則剛。
在我沒有擁有任何東西..我並不害怕失去..
我也很明白..我不需要害怕甚麼..
那個"甚麼"根本不存在
在歐洲的單車旅行..我清澈的感覺到

"無懼"

怎麼會..
害怕...無助...孤單...
變的更敏感
軟弱的情緒...一波波拍上心頭...

我不要..

海納百川，有容乃大；壁立千仞，無欲則剛。

桃花庵歌

2008-03-11T23:38:00.005+08:00

桃花庵歌

桃花塢裏桃花庵弘桃花庵裏桃花仙
桃花仙人種桃樹治又摘桃花換酒錢
酒醒只在花前坐乙酒醉還來月下眠
半醒半醉日復日丑花落花開年復年
但願老死花酒間三不願鞠躬車馬前
車塵馬足貴者趣月酒盞花枝貧者緣
若將富貴比貧者桃一在平地一在天
別人笑我忒瘋顛花我笑他人看不穿
不見五陵豪傑墓庵無花無酒鋤作田

唐寅

The Peaceful Warrior

2008-03-04T00:30:00.002+08:00

昨天和Patty去看了二輪片-投名狀、深夜加油站遇見蘇格拉底(The Peaceful Warrior)。

投名狀就不說了。我倒是很喜歡The Peaceful Warrior。
也許是真的很投水瓶座知性的胃。其中有一段，他教導著年輕人學著放下雜思，放下過去和未來。用心感受當下。幾乎，全世界都變得緩慢而可清楚察覺了。

我完全認同。甚至，我體驗過。
在歐洲單車旅行中，巴黎前的十多天，每天我學到一件旅行的事。每天一件，不多，但充份的學習到。之後在巴黎住了一個月，我漫遊著。巴黎之後的一個月，我真真確確的流浪著。漸漸地，我覺得全身都活了起來。似乎身上的每一個細胞都可以開口說話有生命似的。身上所有的細胞都在呼吸著，它們都活著。

只是怎麼回來後，這麼這麼多我學到的東西。好像慢慢又不知被淹沒到哪裡去了。

我得把它們再溫習一次。那些我找到的，旅行的珍珠。

要快樂些~

2008-01-26T02:46:00.000+08:00

半夜..

我疲倦的睡不著..
登出Skype, MSN, 關掉手機。冷冷的天氣，外面下著雨。

一個月來的忙碌，記不起昨天做些甚麼，記不起週末的活動。
我不喜歡這樣。

然後突然發現，生日到了。

在回家的路上

2007-12-22T03:43:00.002+08:00

並非我沒有感覺，只是我知道一旦宣洩便一發不可收拾。
也只是保護著自己，所以其實我也是個膽小鬼。

回家的時候很難過。我想起小時候有多麼地期待耶誕節。
每過了耶誕夜，枕頭底下便會多出一個小禮物。而小時候的我，是多麼地相信耶誕老公公的存在。
對於這樣的期待，再怎麼不乖的我，每到了接近耶誕節，也整個變得乖的不得了。
就深怕一個不小心，就不討耶誕老公公的喜歡，然後禮物就不見了。
大概是..真的真的很乖。我一直都拿得到禮物，那隔日早上的大驚喜，足夠開心幸福一整年。
直到姐姐跟我說，其實是爸爸放的。這個氣，我現在還消不掉。

又想起了，小時候被媽媽丟在市場肉攤的事。我被媽媽嚇唬著要把我賣給麵攤老闆而怕得立定不動。
媽媽漸漸遠去燦爛的笑容，直到我快看不見時，放聲大哭了出來。
直到現在，我還好清楚好清楚那難過的感覺。然後媽媽又用燦爛的笑容把我帶回去。

難過的又其實是，即便是長大到現在的我們。到底花了多少時間精力在爸媽身上。
很早很早很早就獨力自主的我，除了不想被管還是不想被管。
而我的不想被管實在是有如人間蒸發一樣。自由純粹。
而我，往前走，往前跑，試著越跑越快。我想飛起來。
我想飛離地面，到天空，到藍天上面的藍天，直到再也看不見一切，或看見一切。

而我驚覺，當我吃喝玩樂，冒險旅行，唱歌玩耍。平衡現實與夢想，掙扎青春與成長。
我的爸爸，每天騎著腳踏車來回工廠與家。獨自一個人，安靜的生活。
我的媽媽，每天窩在房間，注視著小盒王國裡的世界。孤單的生活。
在我小的時候，爸爸媽媽養我帶我，注視著我，讓我玩耍。
我長大了，走遠了，怎麼沒有想想爸爸媽媽是不是也希望你多陪陪他們。讓他們看看他們孩子的世界。

如果有一天，如果有一天。這個世界都變了，你還想給他們看甚麼？

再等一會兒，再等一陣子。妳究竟在等甚麼。有甚麼好等的？

燕子

2007-10-21T22:37:00.001+08:00

“如果天堂應該完美，缺少了缺陷，怎麼能叫完美？”

這兩天，看完了朱少麟的燕子。無可救藥地，書中的畫面、一個個的角色，鮮明地浮現在我的眼前。

“叮───呤，推開木簾門時，一只銅風鈴隨著響起，微微一驚，我差一點就要以手掩住銅鈴。屋內的人全抬頭望向我，在我開口致意之前，又一起轉瞬失去了興趣，回復他們各自的姿態，落日將我的影子長長拓進地板中央，有人悄聲踩過了它，斜光中見得到無數的金色粉翳靜靜翻飛，什麼人輕輕笑語著，那一刻我突然發現，我又成了一個闖入者，就像我生命中每個重要的轉折一樣，猶豫太多，決定太晚，實現得又太曖昧，從頭至尾，都落得是這樣一個半路邊緣的角色。”

上個週日，來到位於台北光點附近的玫瑰古蹟─蔡瑞月舞蹈社。在附近高樓的包圍下，日本開放式的古建築，一位日籍的教授在指導著年輕舞者，五女三男，跳的是種日本舞，相當可愛。我逕自穿過庭院，坐在旁邊觀舞。助教忙著裡外穿梭放著音樂。教授除了在旁抽著煙，耐不住翻譯的解釋，偶爾也拖著身體親身起舞示範。旁邊則有咖啡廳，可以通往裡頭的研究室。脫鞋走上開放的木板地，是舞蹈教室也是劇場，便可以貼近起舞的舞者們。

蔡瑞月在16歲那年，赴日投入現代舞之父石井漠的門下，沉浸於石井漠老師的「舞踊詩運動」。隨後為了更接觸舞蹈家編舞的情況，加入了石井綠舞團。有一次，初雪降落，石井綠老師興奮地學生們喚醒跳舞，世界在曼妙的舞姿中，變的單純而美好，那是她第一次在半夜、在雪中的排舞。25歲回台灣後認識了詩人雷石榆，結婚生子，卻因為政治牽連，入獄、被監控，長達30多年，其間仍不斷編舞、教舞。直到黯然離開台灣、辭世。

“幾個舞者拉開了距離，一齊揉身躍起，他們做了高難度的才字型空中旋體，像一排音符盈盈降落時，那個男孩才抵達飛躍的頂端，彷彿地心引力對他加倍縱容，他第一個飛離最後一個落地，沾地無聲，乾淨精準，而且毫不見他喘息。”

幾乎是巧合地，龍仔和阿芳練舞的教室、放音響的位置、卓教授的辦公室、二哥英風凜凜地登場，雌雄難分的姿態，就連院子裡的梧桐樹，都確切地映在我的眼中。卓教授和蔡瑞月如出一徹的求舞背景，更是讓我輕易地將“燕子”投射在這舞蹈社中。幾乎是在描述台灣現代舞之母。閉目便想起那天石井綠的女兒折田克子，坐在一旁抽著煙指導的樣子，彷彿要是有人稍稍跳錯，她便會凹折香煙，疾射中舞者眉心。

“......當一束亮銀色燈光投射在黑衣上的她的身上，她所扮演的燕子翩翩舞起時，當場我落淚如雨，我的左衝右撞的靈魂終於鑿開了決口，那隻燕子從此棲進我心深處......在我眼中她簡直是傳奇......”

“我多麼希望能像她跳得那般自由。”

多麼高興在經歷了大火和捷運壓力下，存留下來的這舞蹈社古蹟。這個城市需要多一點這樣的美麗小地方，需要多一些閱讀，需要多一些美麗的靈魂。而這些，讓我看到了一隻隻的燕子。

這裡有更多關於蔡瑞月和其舞蹈社的介紹。
玫瑰古蹟

莫名地想起了也是被高樓包圍，紐約的Bryant Park。

Niagara-on-the-Lake

2007-09-08T02:38:00.003+08:00

在草地上醒來，原本湖天一線的藍景，漸漸轉為橘黃。在湖的遠方另一側，Toronto CN Tower 也變得清晰可見。湖畔只剩我和一對情侶，腳踏車則倚著情侶所坐的長椅。等著夜色到來。

下午的時候，湖畔不但美，也很幸福。小提琴聲揚起，新娘步向在聖堂下的新郎。在親友和牧師的見證下，親吻、擁抱，眾人的祝福和掌聲，新人互結連理。這是我看過最美的婚禮之一了。簡單，一切卻又如此的美好。

200多年前，曾為 Upper Canada 的首都。 1955年，71個國家，超過11,000員童子軍聚集在此，參加 8th World Scout Jamboree，受世人矚目。小鎮更以1996年穫得"全加拿大最美麗的小鎮"的稱號為榮。鎮民們種滿了花草，並盡力保存此十九世紀小鎮，使之顯得美崙美奐。如今，它的確是最受人歡迎的小鎮之一。

這讓我聯結到電影 Hot Fuzz。戲裡的鎮民，為了得到"最佳小鎮"的稱號，盡力維持小鎮的美好，並暗地裡一一除去所有阻撓的人。用心營造出來的黑色幽默，得來IMDb的評價

"Don't Have High Expectations & Come Out Laughing!!! "

是一部不賴的電影。

走在主街 Queen St. 上，邊吃著冰淇淋邊踏著灑下的陽光漫步。我想 Niagara-on-the-Lake 並不需要除掉這麼多人，來得到最佳小鎮的稱號。小鎮本身非常美，卻多少讓人感到不真實，尤其到了遊客散去的夜晚。幸好在湖邊，我留了一下午的美好，讓我永遠記得這個地方。成為我旅行記憶裡溫暖的珍寶。

Lake Louise

2007-09-05T20:32:00.004+08:00

剛起床，意識並不是很清醒，便出發前往 National Park Banff裡的 Lake Louise。霧氣很重，天漸漸地亮，霧也漸漸地散。由於剛醒，精神不是很集中，聽著音樂，邊心不在焉地開著車。不經意地一看遠方的路，怎麼忽地全是雲海。接下來是要直走、左彎或是右彎整個沒有了概念。心裡一急，減了速，定下心來好好一看，應該只是霧吧。霧氣降至地面，讓人產生了彷彿在雲海上開車的幻覺。說是雲海，一點也不誇張，甚至出現了島嶼，雲浪拍打著。

看清楚了，心情也好像飄上了雲端。因為這如同幻境的畫面，可是從來都沒有遇見過的呀。旋掉車上的音響，打開了車窗。靜靜地聽著車穿進雲的聲音，讓霧氣灌進車廂，聞著味道。隨著忽上忽下的坡路，車子也如同飛機一般地進出雲塊。直到太陽躍升，霧氣凝結、縮小、不見。

陽光非常地溫煦，氣溫是只要穿件輕薄的長袖，是個完美的天氣。穿過樹林裡的彎蜒小徑，一個轉角，Lake Louise就出現在左手邊。我知道我自己呆住了，即便是只有短短不被人查知的一瞬間。不，如果有曾經被某種事物驚攝住，而又試著顯若平常的人，一定會看出那一瞬間的不一樣。那是一種突然把過去的慣性抹去的空白，也是最適合接受任何指令的時機。某種擅長的大師，稱之為催眠的瞬間。

那一瞬間我記下來了，放在腦海裡。便開始觀察起她的周圍。沿著湖邊走，走至放置小船的船圬。船圬邊，我想像著扛起小船，放上湖面。船微沉，提起槳，慢慢地往湖心滑。抬起頭，我看見山頂上的雪，被剛剛好的陽光照著。視線漫慢往下移，兩片山遮著。我試圖看著山後的樣子，卻只見湖面輕漾的倒影。就算觸碰倒影，也碰不到山上的雪，甚而模糊了所有的印象。

湖的另一側，是間大旅館。我往旅館旁湖邊的路走，想要往湖的更深處走去。走著，停下腳步去摸湖水，松鼠從旁跳躍著穿過，原來是追逐著捧著果實的另一隻。天氣很舒服，湖邊許多旅客徘徊著，並沒有破壞任何美好。反正我也同大多數的遊客一般，徘徊一陣子便會離去。但可以的話，真希望那旅館消失，旅客消失，樹林裡的彎蜒小徑消失，地圖上的 Lake Louise也消失。一個人靜靜地在這。松鼠，山，和湖。

"Lake Louise is named after the Princess Louise Caroline Alberta (1848–1939), the fourth daughter of Queen Victoria and the wife of the Marquess of Lorne, who was the Governor General of Canada from 1878 to 1883."

往 Lake Louise 的路上，有個讓人想居住的小鎮。慢跑中的，推門進咖啡店的，抱著食物的女孩。清冽的空氣，嘴呼出的白霧。人與人之間，剛好的距離。

蟬的夜

2007-08-05T21:02:00.001+08:00

在黑夜裡，
我拉張小椅子，靜靜的坐在陽台聽蟬聲。

剛睡了一覺，醒來的我，
半滿意著自己最近發現的，不吹乾頭直接睡覺的髮型。
然後，卻，怎麼樣也認不得鏡子裡的自己。

想著，不是九點了？是哪隻蟬錯過了日落，
抱著自己的鐘，自鳴得意地，響亮個不停。
我分不清那是愉快的叫著，孤單的叫著，還是悲傷的叫著。
他叫著，他只是叫著。只是在某個黑夜裡，一直叫著。
然後在我忘了追尋答案，慢慢專心於他的聲音中，倏然停止。
留下些微的星夜，還有坐在沒有蟬聲，陽台上的我。

我想起了小時候的夏天，爸爸會在長竹竿上，弄上黏黏的東西，
然後帶著我們小孩子，到附近的樹上抓蟬。
一隻兩隻三隻，抓到了八隻蟬。有四隻公的，四隻母的。
怎麼分的忘記了，反正是爸爸說的。
看著盒子裡的蟬，只敢用手指壓著他們的頭。
叫~~~~~直到他們疲憊為止。
然後捨不得地，將虛弱的蟬兒放走。

那是我記得的夏天之一，也是我記得的我，之一。

打開廁所的燈，我再次確認般地，一直望著自己。
不對，不對，都不對。
眼神不對，面容不對，身形不對，都不對。
這一點也不像，該是27歲的我。
雖然我從來也沒想過，27歲的我應該是個甚麼樣子。

27歲應該是甚麼樣子....

我不明白...

也許在那倏然結束前
我都不會明白

冷酷異境

2006-12-13T23:55:00.000+08:00

一九八五年，賴明珠辭掉工作，到紐約住了半年。那時她剛剛譯完<聽風的歌>和<一九七三年的彈珠玩具>。秋末冬初在紐約的日本書店發現了<世界末日與冷酷異境>的精裝本新書，而且還得了獎。更加肯定這位作者是具有潛力與才華的。書中奇特的描寫和她當時身處異國寒冷冬天的情況，無論在時間或空間上都有一種不可思議的異樣感覺。然而如此，卻拖了八、九年才將它譯出來。

而，那是我五歲的事。二十一年後，同樣的季節，我坐在NYU附近Astor Place的Starbucks讀著<世界末日與冷酷異境>，等著飛機。同樣在紐約，同樣的書。其實完全和二十一年前的事搭不上任何關係。

七個星期前的三個小時後，我和家宇約在這個Starbuscks。似乎有兩年多沒見了，中間只有家宇寄來的一張明信片，和兩人在MSN上偶爾的訊息。高中的時候，我和家宇常常聊天，內容就是17歲高中生會聊的普通話題，充滿青澀的感覺。不外乎社團、八卦和一些有的沒的瞎攪和的事。

17歲的十年後，我們又見了面。家宇帶著我到一家溫暖的咖啡店。太久沒見，我急著想知道她的生活，急著訴說我的。家宇是最佳的單人相聲表演者，也是最好的聊天對象。跟她聊天，好像參與一場即興演出一樣，又生動又好玩。

「不知道下次還有沒有機會像這樣開心的聊天阿？」我問。

「恐怕越來越難囉，長大啦。」這傢伙用著家宇式的腔調回答。

「還會滴。」我有信心的說。

在那的35天後，她正在某處跟猶太老闆奮鬥著。而我，看著書等著飛機。清晨五點到紐約，晚上九點又要飛走。慶幸著自己偷到半天可以再逛逛Manhatton。有人說百分之五十的人極討厭紐約，剩下的百分之五十便是極愛。我正好是極愛的那部份。

我偏愛寂寥的感覺。要就是廣闊的雪原中，一個人獨自迎著風雪走著。要就是走在下著雨的Manhatton，擁擠的人群，混亂的的交通。兩者同樣寂寥。

就如同泛神論幾乎是無神論似的。身處於幾個人之中所感受到的，才是真正的寂寞，太多人和沒有人，都不是。

紐約的人群和交通，在下著雨的三點，顯得瘋狂刺激。面無表情的數百萬人，嘶喊叫囂的數百萬人。數百萬個寂寞的人，讓我走著走著，也不覺得寂寞了。甚至覺得有點溫暖，有點開心。從81街，穿過Central Park走到Brooklyn Bridge。我沿途唱著歌、跳著舞。

這旅行的一年，從紐約開始在紐約結束.....我沿途唱著歌、跳著舞...

社團留給高中，牧紜我們帶走就行了

2006-08-24T03:59:00.001+08:00

其實阿，我們可以發起募款活動
30屆的契友，每一屆15人，每人每個月收30元
每個月就有13500元
去租一層房子當社辦，問題就解決一大半啦
因為社辦問題，是所有契友和老契友的力量所解決的
所以社團的內容也不能儘儘只及高中生
一定要把老人也考慮在內呀

這樣...不是簡單解決嗎
.............

我真的真的再同意阿德大佬不過了
事實上，好幾年前，我就悄悄地期待著牧耘的結束
社團的結束

這些年，每當我又看到這些問題的討論
我就反問我自己，牧耘到底是甚麼
我更問，我是不是就為了讓牧耘活下去，才去想出他是甚麼
而我，該不會自己在這個活下去的前提下，去設計出答案來
那，在我設計的過程中，該不會就一刀又一刀的殺了牧耘吧

.............

就在我出了車禍後
雙腿必須換成義肢，不然會危及生命
一支必須要切除，不然會危及生命
我做不了決定，找來朋友們商量

「我說甚麼也不能放棄雙腿，這雙給我榮耀的雙腿，不能再奔馳的我，不如死了吧。」

oldwho：「但是其實你已經26歲了，也快跑不動了，沒差吧！」

「還有，我再也不能享受性愛了，讓我死了吧。」

eikichi：「其實你平常也沒有性愛吧，本來就沒有在用的東西，既然焦了就切了吧。」
這傢伙五十步笑百步。

「棍，你們少囉唆。」怎麼會有這種朋友。

「其實有辦法解決的。」笑容燦爛到靠北的神父珊珊來遲。「世間所有的一切，都可以拆
開成各種元素，再重組起來的。奔馳和性愛也是。奔馳不外乎速度感和身體的運動，性愛
就是身體的運動和快感。我們有許多種藥物，注射到體內讓你產生各種感覺。物理性的問
題則交給進步的科技來解決。」

「也就是說，我注射了藥物，你們再開車載我，我在車上狂做揮動雙臂的動作，會像在跑
步？注射藥物後，脫光衣服在床上，狂做伏地挺身的動作，會有性愛的感覺？」

「不完全一樣，但相去不遠。」神父雙手一攤。

「.......凸......」我憤怒了。「那我還是我嗎？」

「是阿，身分證上的名字沒變呦，你簽名時也不需要附註有義肢或是被切了。」oldwho如
果少了張嘴，也再也不是oldwho了吧。

「......我口以給你一拳嗎，口以嗎，口以嗎。」

eikichi：「既然可以活下來，還需要考慮是以怎樣的姿態嗎？這是生命，生命耶！」

「是阿，展現你生命的韌性，拿出你的精神和氣魄，怎麼樣你都可以活得很好的。」
nekki神出鬼沒的出現在門口。

「我的精神和氣魄？那到底是甚麼？可以吃嗎？」

「面對現實吧，你以為在現在的醫療體制下，那些醫生會准你死嗎！不要再逃避了！」神
父除了笑容外，嘴巴也很靠北。

nekki：「也就是說，他們會把你醫得好好的，如同他們的意願。不但要你買單，還要你
快樂堅強的活下去，冠以正義之名。」

oldwho：「幸好我們之前已經集資幫你買了保險，還有賭盤的資本，都可以借給你當醫藥
費，不過利息要照算。」

「好朋友可以打個八折嗎？」「行，八五折。」棍，要是我五年前的脾氣，早就一腳踹到
樓下花園去了。

我的自由呢？是在你們框框底下的自由嗎？

........................

在我殺了牧耘兩三刀後，我不忍心地找到了我的答案

吉他社有吉他，口琴社有口琴，牧耘像甚麼都有，又像甚麼都沒有
康輔社的人會帶團康，電影社的人會研究電影，牧耘的人像是甚麼都會，又甚麼都不會

將我們所經歷的一切牧紜生活，一一分解成元素，都可以在其他地方看到影子
音樂、烤肉、晚會、愛情、活動、會議、夥伴、星星、陽光、汗水、淚.........
說穿了，不過就是個高中社團，難以具名的一個

那，是甚麼讓牧紜成為unique呢?

高中的每一分每一秒，上課打瞌睡，下課討論活動，上了信義幹線肆無忌憚的排起戲來...
翹課去中正紀念堂彩排，窩在城中無所事事彈吉他.............
每個人都有，不一樣也講不完，那是牧紜，也是青春........

牧紜就是我高中的愛，我的青春......

第一年的牧紜大佬們，在那時空背景下。拿出膽識、勇氣、新意，出來創了牧紜。
他們是開創者，是牧紜人。一屆又一屆，她們試著嘗試各種可能。
試著社團的模樣，青春的模樣....

牧紜人是有膽識、勇氣、新意的開創者。

憑30年老契友的資源和聰明，我們當然可以解決牧紜的問題。
但，如果高中生們都決定離開了，去追尋屬於她們的牧紜，她們的青春和愛，
我們為甚麼要千方百計的誘拐年輕學子進來，守住這個殘骸呢
我們需要後人來榮耀我們的過去嗎???以正義之名???

現在的我們、她們、城中..

如果現在的我們，擁有著愛、passion
如果現在的我們，有膽識、有勇氣、有新意
牧紜就一直活在我們身上
你看看身邊你的夥伴們，是不是一個個活躍有朝氣，
一個個有夢想勇往直前
那就是牧紜人阿

抬頭看看那一個個社團、band、backpecker、blog.....
世界如此有活力.....
她們終究會找到他們的牧紜的.....
她們在我們的過去的世界裡已努力了，做了選擇了
就如同我們當初的努力和選擇留下....
讓她們去開創她們的青春吧

至於城中這塊地方...
已不再是30年前了...
現在，它是以各種形式存在於各個地方

我想講的是，我們用聰明留下它，用智慧放手
高中的東西讓高中生決定
沒有人說她們一定要應付得來
老契友不能，也不該去插手
放過她們吧.....

而牧紜，從來沒有，也不會有消失的跡象
只要我們帶著熱情，勇往直前...

超級強震將襲南加州

2006-06-23T19:14:00.000+08:00

斷層近300年沒舒壓　學者警告：超級強震將襲南加州

還真的勒。

那天在Lisbon碰到一個自稱被受封為最高等級騎士的流浪漢，和他聊了一整個早上，他有很神奇的經歷和任務在身，那是另一段故事。

道別時，他說著他要趕著去警告政府，因為感覺到從地面傳來一股能量，他預測美國將會發生大地震，之前幾次他也提醒過政府，都中了卻沒人理，但所有他能做的還是再去傳達一次訊息。

按！太神奇了！

Reims

2006-04-13T06:37:00.000+08:00

Luxembourg

2006-04-12T06:33:00.000+08:00

Habay

2006-04-11T06:31:00.000+08:00

Ciney

2006-04-10T06:29:00.000+08:00

Brussels

2006-04-08T06:26:00.000+08:00

Antwerp

2006-04-06T06:23:00.000+08:00

Rotterdam

2006-04-05T22:12:00.003+08:00

荷蘭不愧是已開發國家，沿途風景優美、乾淨整潔，運河、綿羊、風車、規劃標示完善的自行車道和路標，在在散發出小康的氣息。靠著太陽和影子的移動，用嘴巴問路，我朝著西南方的Rotterdam前進。荷蘭人英文都很好，但感覺得出他們想趕快打發你走。由於還不熟悉時間和太陽的相對位置，花了很多時間繞了很多冤枉路，但幸好荷蘭近幾乎都是平地，倒也不累，也因此看到了許多其他景色。

將近晚上七點，感覺喪失意識，第一次騎這麼長的距離。八點半天將黑，幸好接近了市區。問了好久的路，才找到位在超級小巷的Sophicha家。胡亂吃了些三明治後，我們聊起荷蘭的話題，他說荷蘭沒有貧窮問題，可以注意到，根本沒發現有類似貧民區的地方，不管大城小鎮都是漂亮舒服的。荷蘭的問題是太有錢了，人與人的距離很遠，多數人都是自私自利的。

Sophicha喜愛攝影和潛水，牆上有許多深海生態的照片，運氣也很好，有份很好的工作在Amsterdam。但因為在Amsterdam有一層自己的公寓是件很難的事，所以他寧可住在Rotterdam然後每天通勤。正在等待一份非營利組織的工作，順利的話他想離開荷蘭到南美去，他並不是很喜歡荷蘭。

課程1：學習如何靠著太陽、影子和嘴巴前進。

Amsterdam - 冒險的開始

2006-04-03T22:43:00.002+08:00

初次來到歐洲，下了飛機的第一件事，是要找腳踏車的rack。身上的backpack有十多公斤重，要背著它騎到Lisbon，肩膀和屁股可能會爛掉吧。在機場組裝好單車後，向市區騎過去，延途找著腳踏車店，很不巧是星期一，據說是店家的公休日，大多商店都沒開。好不容易找到了一家，新的對我來說太貴了。店員說，要找二手的應該到市區裡，給了我二手車店的地址，要我明天去試試看。

到了市區，第二件重要的事，是找出我在Amsterdam的host。在街上找著便宜網咖，邊找著萬一我的host沒回信，我今晚要待的地方。Amsterdam是個很小，人和房子密集度高的地方，沒啥適合露宿街頭的地方。運河上有不少船停泊著，或許可以跟船主商量一下，讓我睡在船上一晚，我這樣想著。找到了一小時一歐元的網咖，為了這兩夜，也不得不破財上網收信了。收到了信卻打不開，急中生智，將密碼告訴了naive兄，請他開了信再複製內容傳訊息給我，終於今晚有著落了。

晃了一下，坐在路邊寫筆記。下起了太陽雨，也將近七點了，索性前往和Joris見面的約定地。見到了面，去到他家，將單車和行李推上極窄小陡峭的樓梯，吃完義大利麵晚餐，我跟他談起了我在飛機上碰到的老頭。

那老頭是個知名的建築師，擁有個大公司，賺了很多錢，有不少知名建築物是出自於他。有個小他二十歲的老婆，在世界各地有許多女朋友。年輕的時候到處旅行，也碰上了許多有趣的故事和危險的處境。聽了我的旅行計劃，送了我五歐元當做好運，不斷地提醒我“be careful, take it easy, never mind”。眼神相當年輕，是個相當開朗且open-minded的老頭。他不太贊同荷蘭政府照顧那些從非洲和亞洲來的人。

「憑甚麼來到我們國家，用我們的社會福利、醫療系統，這些花費都是我們的錢，而他們甚麼也沒付出。」他憤慨地說。

「但這是起跑點不同的問題，貧窮的人在資本主義下，有時甚至連機會都沒有。而那些貧窮的人並非不善良不上進，也沒有做錯甚麼事，唯一不對的地方只是他們出身貧窮罷了。」我試著表達我的意見。

「這也是沒辦法的事，世界上需要幫助的人太多了，我們不可能全都幫得上忙。少數一些人就算了，但數量一多便成了嚴重的社會問題。因為我也是很辛勤地工作，才有今天的成就，所以我認為，他們也該盡所有可能的努力，以求生存。」他解釋著。

這還是起跑點不同的問題阿。

「那為什麼你有了老婆，還在世界各地都有女朋友呢？」我試著理解他的思維。

「這沒有甚麼問題。」他紓了一口氣。「我努力工作，給他們錢，甚至是照顧他們的家人。我對身邊所有的人好，誰來對我好！如果我從中獲得我的快樂，其他身邊的人也沒有意見，那又有甚麼不對。」

「老婆知道嗎？」

「她當然知道，也沒有反對的意思。」

我雖然不太能接受，但也無法反駁。

「這就是荷蘭人。」Joris說。「我們有合法的紅燈區，合法的大麻，信教的比例大概是全歐洲最低的。你會經過很多國家，你可以發現，荷蘭是最像美國的歐洲國家。在這裡，我們沒有任何束縛，努力地賺錢，然後盡情地享受人生。」

Joris接著說「但我並不是很認同。享受人生是必要的，但只要有人需要幫助，的確就應該想辦法做些甚麼。這個世界已經很不公平了，我們能做的，也只是盡力消弭那天生的不公平阿。」聽到這些我鬆了一口氣。

Joris是位律師，30歲，由於工作輕鬆所以有很多時間享受生活，說著自己運氣很好，可以在Amsterdam有層自己的公寓。曾經有個交往五年的女朋友，很想和她有孩子組個家庭，但分手後，也就乾脆享受起單身生活。

隔日，Joris上班去，上午我做些網路工作，下午則出去找rack。依地址來到店裡，二手的居然要17歐。我跟老闆抗議著再多加點錢，我就可以在台灣買部腳踏車了。老闆雙手一攤，說「沒辦法，這裡是荷蘭呀。」

確實地比價過許多家店，17歐的確是很便宜了，而我又相當需要那rack，只好忍痛買下。在店裡組裝好後，補償性地抓了一把糖果，便愉快地逛街去了。Amsterdam是個很小很精緻的平地城市，大概只有四到六平方公里。大多汽車都會讓道，可以很愉快地騎著單車逛街，累了便坐在小運河旁曬太陽，欣賞童話般的街道和建築。

傍晚回到Joris家，我們去超市買了些食材，他做了職業水準的墨西哥捲來吃。餐畢，繼續著昨晚的話題。

「但是，享樂還是必要的喔。」他邊捲著自己的卷髮邊說。「像我，可是人稱“找樂子之王”呦。」

將香煙的煙草倒在煙紙上，再揉碎大麻在煙草上，用手輕輕一捲，Joint便完成了。我試著照他教的步驟捲一次，卻怎樣也無法俐落的完成。試著抽了Joint，並沒啥特別感覺，只覺得昏昏欲睡，但也有可能是因為時差的關係。

「那是因為你沒有抽煙的習慣。」Joris一副很舒服的樣子。「像我很小的時候就開始抽煙，戒了一陣子，後來開始抽起Joint。現在對我來說，Joint才能真的讓我很舒服，普通香煙根本沒感覺。」

「我可是享樂王呢！」他跟著音樂的旋律擺動。

「那你也會去紅燈區嗎？」我發現紅燈區不過就一條小街，整個Amsterdam也不像印象中充滿情色的行業。事實上，Amsterdam是個相當可愛舒服的城市。

「不會！頂多去coffee shop買大麻。」他說。「情色行業在過去是比較興盛，但現在的Amsterdam其實就像一般的大都市一樣，荷蘭人也不是別人想像中，似乎很色或很隨便的樣子。」

十點半，眼睛已經睜不開了，睡著起來已經八點多，Joris已經去上班了。收拾行李，將單車搬到樓下。確認好所有東西都帶在身上，把門關上，鑰匙投入信箱，才發現，按勒！地圖放在桌上！雖然是從網路上列印下來的簡易地圖，但對我還是重要至極阿。不過這也是沒辦法的事，沒有地圖不代表沒辦法到下個目的地，總是會有辦法的。開始往Rotterdam出發。

做了個悲傷的夢

2006-03-20T01:18:00.001+08:00

哭完後..心情反而輕鬆起來

從最快樂的十幾歲到現在二十幾歲，
遇到好多人，也彷彿一個人也沒遇到。
十年的光陰好像多采多姿，又好像是一頭空。
還有一個兩個三個四個五個六個十年要過，不禁擔心起來。

那天夢見平安長到30歲，不管願不願意，總是走上了一條路。
不能說太好，也不算壞，30歲了，有一股把路走下去的穩定力，
少了慌張和摸索，多了點平靜，不得不的平靜。

雖然不是件好事，夢見媽媽不在了，半夢半醒之間，就開始哭了起來。
幾個月沒辦法上班，日日流淚守在旁邊，旁人覺得我受不了瘋了，無法回到正常生活，
我卻覺得我從瘋狂的狀態，終於正常了。

我想起了小小時候，媽媽帶我到菜市場的肉販旁，說要把我賣給老闆，
然後就一個人邊跟我說掰掰，邊笑邊走掉，
我大概還太小太天真，看著媽媽走遠，直到媽媽慣有的笑容模糊了，我看不見了，
就放聲大哭起來，很難過很難過的哭，
這是我第一件記得難過的事。

雖然因為媽媽的關係而無端的討厭起獅子座跟這事一點關係也沒有。

我聽見了海浪拍打的聲音，我聽見了吉他的聲音，遠方傳來的歌聲，太陽將濕的藍白拖鞋曬乾，
心裡想著，該去看看晚上營火用的柴有沒有問題，身體卻懶在階梯上，手裡玩著沙。

我想要到了晚上，倒在路旁看星星。我想要坐著平快迎接隔日的清晨。
我想要在一望無際的荒漠奔馳。我想要在鄉野間漫步。

親愛的朋友們，該是堅定不移的友誼卻似乎抓不著，
說服自己想太多了，卻有一種走進世界各地都有的連鎖商店的心情。
還是又是庸人自擾勒。

不知道，醒來後，也只能擤個鼻涕。
心情也輕鬆多了。

Bangkok to Beijing by bike

2006-03-15T00:30:00.000+08:00

Life is like riding a bicycle.

To keep your balance you must keep moving.

~~ Albert Einstein

--
bangkok-beijing
只有猛而已...

一榻糊塗的生理時鐘

2006-02-24T00:28:00.000+08:00

books

真的是很混亂的生理時鐘。

上一餐到底是甚麼時候吃的？到底吃了些甚麼東西？和
上一次睡覺到底是甚麼時候睡的？到底睡了多久？一樣讓我感到頭痛並想不起來。

說是日夜顛倒晚睡晚起夜貓子就太小看我的生理時鐘了。

上星期還盡力的維持時差12小時的正常生活。這個星期，就像剛學騎機車時，坐上車不小心猛摧了油門般的亂衝亂撞，一發不可收拾。

不過話說回來，一個人靜靜的渡過長夜，倒也是相當舒服愜意的。比較容易用心，聽一張CD、看一本書、看一部電影、整理房間、打蚊子，而當然，最常有的背景音樂，就是寂靜的聲音。

忘了從甚麼時候開始，就喜歡起類似寂寥的感覺。說是喜歡也不太正確，應該說是既然它常常的出現，也只好試著與它和平共處，並試著從中找到點樂趣來罷了。久而久之，也不會覺得有甚麼不好了，並且有的時候還蠻能怡然自得的。

最近在讀這幾本書：
聖傑曼的佩 - 郭正佩
遠方的鼓聲 - 村上春樹
我的視覺日記 - 王小慧
一次：影像與故事 - 溫德斯(Wim Wenders)

都相當的好看阿。當然還要替學姐打一下廣告，繼絲慕巴黎後，又一全新力作，相當相當令人喜愛的作品阿，不禁讓人沉醉在巴黎的氛圍裡。請大家多多捧場，說甚麼也要去讀個幾頁呦。

話說回來，也該是這幾本書害我生理時鐘整個混亂的吧。當然還有咖啡囉。

愛的化學研究

2006-02-13T06:21:00.001+08:00

看到了一篇很有趣的報導 -- 激情一年半，三年全沒了

love

~~

【中國時報諶悠文／綜合報導】
西洋情人節將屆，不過，根據科學家的研究，愛情其實牽涉到人體微妙的化學物質、荷爾蒙及生理和情緒反應的排列組合。而兩性間吸引力的化學作用，時間不會持久，激情從十八個月後消褪，三年後消失無蹤。
　　
《華盛頓時報》十一日報導，男女在戀愛時產生的擁有彼此的幸福感，並不純粹靠對方散發的性吸引力，還有體內腎上腺素、多巴胺、正腎上腺素和苯乙胺醇（巧克力也含有這種成分）這一類天生的化學物質交互作用。
　　
腦部掃描顯示，這種聽起來嚇人的化學物質交互作用時，看起來就像是吸毒成癮，但時間並不持久。
　　
還好，雖然痴迷的愛戀逐漸退去，但另一種能夠維繫長久的相愛感覺會出現。
　　
最近撰寫《零號愛情香水》的柯魯絲說，「催產素」真是一種神奇的化學物質，它在男女親熱時會自然分泌，伴隨產生滿足及依戀的感覺。另一種與性愛相關的荷爾蒙「後葉加壓素」也會加強兩人難分難捨的感覺，同時腦部分泌的腦內啡會能夠帶來幸福和安全感。
　　
整體說來，這些荷爾蒙會促進情侶之間牽絆、依賴和滿足的情愫，彷彿告訴對方「我會永遠陪在你身邊」。柯魯絲說，它們也會驅使人們追求一對一的性愛關係，例如：壓力和恐懼會抑制「催產素」的分泌，因而有助於建立穩定的親密關係。
　　
另外，研究人員已經確定，男女會被肖似自己的異性所吸引，所以戀愛還帶有「自戀」的成分。

~~

讓我想到修課時教授說過他的愛情理論，愛情一般的有效期限是三年，屆時如果沒有出現可以取代愛情的東西出現--像是親情、友情，那這段感情恐怕無法繼續下去。老師很妙的用三條曲線來說明，愛情那條隨時間下降，友情和親情則相反，三條曲線的總合隱約為定值的話，關係就可以隨時間穩定地昇華。很有趣的理論呦，似乎也找不出可反駁的說法，來確證愛情可以神話般地堅定不移。

Field museum

2006-02-12T23:08:00.001+08:00

這天來到了Field museum，算是相當大的一個博物館，裡頭多是關於自然原野裡的生態介紹。在動物方面，有許多實體大小的標本模型，也有古生物像是恐龍的展覽館，植物方面則很豪氣的有一大區，放置各生態地區的大小植物，有告訴你用途的大樹木，有各類型神奇模樣的花朵，也有地區人民賴以維生的果實。博物館內還設立了常駐的實驗室和科學家，透過玻璃甚至還可以親眼見到製作標本和保存化石的作業經過，有機會甚至可以進去參一腳，相當生動有趣。

Field museum

這隻恐龍呢，是鼎鼎大名的Sue。Sue是全世界最大、最完整、保存的最好的恐龍化石。她可是Field museum的當家紅牌呀。

這一隻大獅子在一個叫Mfuwe的地方吃了6個人，沒這麼近距離看獅子的我，正驚訝於"這獅子也太大隻了吧，碰上怎麼打得贏牠呢"，開始認真思考起真的碰上的話，要怎麼對付才能活命呢"。一旁的Haiping告訴我說"牠的體型比正常獅子大了2.5倍，要是碰上，鐵沒命的"。也是當家紅牌的是另一對獅子，當初白人在Tsavo蓋鐵路時，神出鬼沒的跑出來吃人。一般來說獅子沒事並不會攻擊人類或吃人，但是這對惡魔般的獅子卻吃了將近一百四十多人。後來是芝加哥人收拾牠們，並賣給Field museum。故事後來也拍成了電影。另外旁邊有還有個Bushman大金剛，也相當的受歡迎。可惜這兩隻成了標本，不然打起來應該蠻有看頭的。

Lion of Tsavo & Bushman

運氣很好，還有看到龐貝城的特展(Pompeii: Stories from an Eruption)。龐貝城原本是義大利的渡假地，義大利和歐洲各地的士商名流都喜歡來這裡遊玩，城市中充滿了羅馬建築，極盡富麗奢華。西元79年，Mount Vesuvius火山爆發，瞬間摧毀這座城市，所有的居民全數罹難，無一倖免....

Field museum也有關於各原始部落的生活型態，有印地安人，阿拉斯加人，印加文化。最特別的是太平洋明信展覽館，透過曾在太平洋諸島生活或旅遊過，寄出的舊明信片，導覽建立成一系列像迷宮似的太平洋風情區，一個個連通的小房間，模擬呈現出各島的原始風貌，有聲音有實物，彷彿至身於實地一般。

圖騰

很喜歡這間中南美州古文化的展覽，忘了精確的地方在哪，好像是在墨西哥一帶，他們直立式的圖騰相當的幽默風趣，服飾的用色也很大膽鮮豔，感覺是個非常活潑開朗的民族。讓我想起那天去到Amigo的生活區，去參觀Mexican fine arts center museum，墨西哥人是相當樂情活潑的人，他們的民族特性充份的表現在他們的藝術品和生活用具上。像我們的清明節一樣，他們也有個鬼節，對他們而言，鬼節就是連死去的親人也要回來快快樂樂的狂歡，所以可以看到他們近乎是用詼諧開玩笑的方式來面對這樣的節日。

Mexican subway

就連這區subway的小站也充滿了他們的藝術風格，真的是個很high的民族阿。

Cloud Gate

2006-02-09T00:51:00.000+08:00

the bean

芝加哥裡最出名的public art，就是這個bean了，在Millennium park裡。

它的概念源自水銀金屬，是英國藝術家Anish Kapoor在美國的第一件戶外公共藝術品。

重達110噸，由168片經電腦精密切割的不銹鋼組成，根據每日天氣、溫度的不同，可以反映天空多變的景色，反映建築、人潮，在晴天、夜晚，各式的風貌。

Cloud Gate，名字取得真好，不是嗎?

the bean旁的溜冰場

Twiggy

2006-02-03T00:02:00.000+08:00

Twiggy

Twiggy超可愛的，認識她的第二天，她就跑來我的腳上睡覺，還會回頭要我摸摸她的頭，果然如同Sophie說的--超沒用的...

她，很愛玩球，只要起身去拿小球，她就噗嚕跑過來，把球丟出去，她又噗嚕跑出去，好可愛...

而且總是懶懶的，很想捉弄她，惹她生氣...

DDR對戰中

Twiggy的主人是Sophie & Wenwen，是兩位非常優質的人。Sophie不但博學多聞又身材高挑(跟我一樣高)，而那天看到Wenwen只穿鬆垮的背心在準備晚餐，不小心瞥見他的身材，真是菜煮得好吃人又好阿.....Sophie真是雙重幸福阿....

真是有幸認識這兩位新朋友....

Merchandise Mart.

2006-01-22T23:22:00.001+08:00

托Haiping的福，有機會參與了一個很大的展，裡頭是有關家居用品、女飾用品、巧克力、醬料....等。說實在的，裡頭算是甚麼都有，只是比較偏向"家庭"這個主題。據說這個Merchandise Mart.大到擁有自己的郵遞區號，是個很雄偉又蠻有歷史感的建築物。偌大的展場數百個攤位裡，只有兩個攤位是賣按摩器材的，我們是其中之一。

裡頭很大東西很多，沒事在裡頭晃晃還有免費的巧克力、chips、蛋糕、咖啡、茶可以享用，但最棒的是糖炒腰果，有點像紐約街頭常見的糖炒花生，很香很好吃。我很喜歡一些賣畫和玻璃瓶的攤，還有一些木飾物和小飾品也很不錯。裡頭主要是展給下游批發商看的，所以除了一些較小或可以自主買賣的攤位外，大多不能零買更不能拍照，不然就得等到最後一天，商家懶得把商品帶回去，就比較願意出售自己的展覽品。

Merchandise Mart.

中午走出賣場，沿著Chicago River往Navy pier走去。由於昨晚下大雪的關係，路上到處是積雪，天氣很好，其實也不太冷，沿著河邊漫步超舒服的。路上有很多公共場所的藝術品，今天人不多，但還是常聽見街頭藝人傳來的音樂聲，最讓我感興趣的是一個把整套鼓搬出來的傢伙，就在Chicago Tribune附近的廣場，真是有毅力，整套鼓耶，突然下雨下雪怎麼辦。

public art

來到了Navy pier，盡頭就是大的像海似的Lake Michigan，雖然像是小孩子玩的地方，因為天氣很好，我也玩得很愉快。遇上了幾個不知道是水手還是海軍，當我要照一個雕像時，兩個傢伙自動跑上去要我照他們，當我要求和他們合照時，又一堆人跑上來湊熱鬧，可惜幫忙照的那小鬼按錯按鈕沒照成。後來我跟他們說，我當兵時是少尉喔，他們一票人就整隊排一排跟我敬禮，真是一群可愛的小鬼。

Navy pier

前幾天在downtown碰到的一票黑人小鬼就一點也不可愛，一直跟我推銷可以賺大錢的頭路，聽就知道不是甚麼正當的事，招搖的他們還被一個黑人媽媽臭罵，結果兩邊就叫罵起來了，蠻好笑的。

Chicago Bull

2006-01-09T23:39:00.001+08:00

NBA

來到芝加哥，當然要來看NBA阿！

雖然Jordan已經退休了，也無緣看到其他大牌球員，但能夠到芝加哥United Center看現場的NBA比賽，對一個愛打籃球的人來說，是一個期待多麼久的饗宴阿。對我來說，籃球是我生命中很重要的一部份，光是想起某些賽事，就足以令我血脈奔張。

之前就跑去Jordan家前面膜拜了，進場前則是在外面和他的雕像照像，帶著朝聖的心情進到球場，當然第一次還是被大場面給震撼到了，好興奮。

Jordan家大門

不愧是NBA，中場休息和暫停都有很多餘興節目，一點也不會覺得冷場。還有號碼比賽遊戲─ 1、2、3 ─三個號碼，剛進場時每個人有其中一個號碼，中間會有類似賽馬的比賽，擁有贏的號碼就可以換點東西。

球賽精彩的很，最後公牛贏了暴龍，而且還破百(大家在快破百時狂加油，因為破百又贏，每個人都可以換一個大漢堡)，今天暴龍打得算不錯也有破百，但公牛命中率超高，從頭贏到尾。是場不錯看的比賽。

身處在商業氣息飽飽的比賽，和大伙莫名的為了公牛(大漢堡?)狂加油，或狂噓對手的啦啦隊，為了一球漂亮的灌籃鼓掌大叫，就像偶爾也去高檔戲院，享受沒大腦電影帶來的視聽震撼，漢堡、薯條、可樂、爆米花，這就是美國文化阿....

煮壞飯了

2006-01-08T02:55:00.000+08:00

今天中午試著挽救一下昨晚煮壞的飯。本來想加水再煮一次，然後捏成御飯糰樣拿去烤箱裡烤。但是煮完後發現，變得太軟了，用成飯團應該也不好吃，心念一轉決定開始搗它，想要做成年糕。搗了好久，手酸的不得了，但那堆飯說甚麼就是一點也不綿密，也許是工具不適用，也許是其他我仍然想不出來的原因，最到搗到有點黏時，我決定不管了，在鋁箔紙上鋪成一片，直接就送進了烤箱，年糕做不成至少可以烤成米餅吧，我這樣想。

其實如果曾經有人帶過我做，或是我看過類似的烹飪書，就不至於如此毫無頭緒，雖然住在國外的朋友們，個個有手好廚藝，但要不是師承父母，就是花了不少時間自己去摸索、開發屬於自己的手藝。自己摸索的結果，或許成功、或許失敗，但日子久了，總是會有一些自己獨門的絕招，雖然可能到最後發現這玩意，人家老早就在做了，而且做得極好無比。

眾人合作的一餐

不過有機會常常為別人下廚，真的是件頗幸福的事喔。

紐約（六）

2006-01-02T22:02:00.002+08:00

明天要去芝加哥了，因為沒有啥錢，所以也無法更深入紐約的生活，每天都在走路，不停的邊走邊看，試著去體會紐約各區不同的風情，六天來也看得差不多了，幾乎啥地方都去了，今天就到一些更邊緣更少人去的地帶，順便在路上亂拍一堆照片。

基本上，由北至南。哈林區不敢太深入，因為感覺的確比較危險，大都是黑人住的。Uptown大多是有錢人住的，環境也比較優雅。Midtown一帶算是商業區，人潮也比較多比較喧鬧，Downtown則是人種分區居住，環境其實很多元化，很豐富活潑，我比較喜歡這一區。
Financial District就是大廈林立，歷史建築物很多。也許是因為Manhatton是由南向北發展，所以南邊各種文化都比較深遠，有前人則是隨著時代變遷漸漸向北移，像是有能力的人離開，文化則根留原地。離開的會在新地方發展新文化，或許是這樣。

反正，紐約也不需要多說了，全球的龍頭城市，到處都有介紹它的東西，照片怎麼拍也沒有專業攝影師拍的好。不過大型建築物倒是天氣好，拍起來就不錯看，而街道的感覺卻是怎麼拍也拍不出個所以然，技術太差了。四處都有可看之處，照不完到最後也索性不照了。反正，眼睛是我的鏡頭，記憶是我的底片，記憶淡忘的一天，便是照片泛黃的日子，若是怎麼也記不起感覺，照片也失去了存在的意義，而失去生命的那一刻，甚麼也都不再重要了，更何況一幅遺忘的影像。

話說回來，我很喜歡走在紐約的感覺，尤其是在充滿陽光的Downtown，我特別喜歡Union square，還有中央車站和它的美食街，這些喜歡我沒辦法用言語和圖像描述，只有真正身處其境才能體會，這也是讀萬卷書不如行百里路的道理，沒來紐約之前看旅遊書，覺得做得好豐富，看到頭昏腦脹。來了六天，再看旅遊書，就很容易掌握內容，有時反而還覺得書上寫得不夠多。

很難描述我喜不喜歡紐約，我想我是喜歡的，甚至應該會愛上它，雖然有時也會出現反感。

我想我還會再來的。

紐約（四＆五）

2006-01-01T22:04:00.002+08:00

昨天早上送馬芸去坐車後，和其他三人約了去跨年。回到家梳洗一下就又出門去了，一出門就看到飄雪，我興奮的不得了，終於下雪啦，生平第一次看到喔，整個人又踫又跳的，真的是雪耶，飄呀飄的降下來。後來直接坐到中央車站去晃晃，我很喜歡這裡，尤其是這裡的美食街和market。

我徹底的承認我的內在是金牛座，對錢可以極度的斤斤計較，又受不了美食和美麗事物的誘惑，我在market很認真的欣賞一個個的攤位，太多種食物讓我流連忘返，我好想賺大錢住在這裡，然後每天來買這裡的東西回去煮來吃。有非常多種起士，非常多種水果，非常多種麵包，非常多種醬料，連香腸都非常多種。

market
下午一點我在Hard Rock cafe前等他們來，整個給我遲到一個小時，還是只有Titi最有禮貌，一直跟我抱歉，那個日本人機車的要死，一副不當一回事的樣子，雖然我昨天已經見識過他在馬芸前的那副莎豬樣了，輪到發生在我身上還是會很不爽。接下來就是痛苦的開始，
飄雪了，所有人很興奮的大吼大叫，但沒多久就開始不舒服起來，外國人大多不喜歡撐傘，所以我們也沒撐傘，雪飄多了積在身上，衣服還是會溼的，我的衣服雖然防水，但多了還是溼透了，又只能站著不能動，後來整個超冷的，來這裡我第一次感覺冷到不行。加上昨天只睡了兩個多小時，真的是超痛苦，到了四點時一度想放棄回家，幸好NYPD開始要我們移動並封鎖Time square。

time square

六點後不飄雪了，主辦單位開始放音樂並發放一些小東西讓我們玩。帽子、念珠、哨子、手套、氣球、彩球，整個晚上的音樂都很high，現場演奏的Rock超讚，連我這種不聽的都跟著Rock起來。跟著音樂擺動身體，和大家玩碰撞遊戲，身體也稍稍暖和起來。周遭有好多俊男美女，不是我在說，各國的都有。美國、俄羅斯、葡萄牙、南美洲、亞洲。在我身邊就有好幾個真的很漂亮的美女，此時此刻的我真是太幸福了。

time square

接下來每個小時倒數一次，剩兩個小時那時我差點暈倒，睡眠不足加上又冷又餓，只能不停擺動身體來維持清醒，不敢隨便閉上眼睛。最後演唱的壓軸是瑪莉亞凱莉，完了後就是最令人期待的倒數。老實說並沒有真的很盛大，但是整體來說是蠻high的，最後大家一起唱New york New york，完了就開始四散去狂歡了。我們去吃了點東西，路上有人在打架、有人在狂吻、有人在喝酒、有人有暴動的跡象。要不是太累了非得回家睡覺，我還滿想四處看看會有甚麼事發生的。

匆匆和他們道別，也只有Titi表現出不捨的感覺，那個日本人一定要再罵一次，一副根本沒差的樣子，機車。

睡到中午才起來，出門路上還有昨天的積雪。下午去了聯合國大廈逛，附近有個Tudor city，這堆建築很雄偉，像城堡似的，和Reckefeller center一樣都是Reckefeller蓋的，其實聯合國大廈也是他出錢買地的，真是個大手筆好大喜功的傢伙。在聯合國前面看到有海地的人民在這裡抗議，叫著要布希不要干涉他們的政治，要美國滾出海地。

United Nation

一路沿著1st Ave.往南走，經過East Village到Seaport district，East Village和West Village一樣也是呈現很活潑的面貌，我喜歡這種愉快的氣氛，雖然這裡稍嫌蕭條些，過了Houston st.馬上又進入華人的地盤，根本看不到白人，周遭都是華文，看看地圖Chinatown並沒有這麼大阿，我想事實上華人的勢力範圍遠比地圖上的廣，真是韌性十足的民族阿。從Manhatton橋下走過，沿著河邊往Seaport去，無法用相機照下河邊的夜景，很美。來到Seaport，像個小小夜市，蠻熱鬧的。

Seaport

星期天晚上，大多數的店家和博物館都關了，加上是元旦，路上的人不多，本想在晚上到處晃的我，最後也回家了。

紐約（三）

2005-12-30T23:03:00.001+08:00

決定睡飽再出門，所以今天天亮後才去坐車。直接坐到Manhatton最南的South Ferry，去看自由女神像。因為天氣很好，超多人在排隊要坐船去看自由女神，旁邊有很多黑人在這擺路邊攤，還有人扮成自由女神供照相，因為坐綠線往南就到布魯克林區了，可能大多都是那裡來的吧。我決定不花這麼多時間去和她照相，所以信步逛起Financial district。這裡是紐約的發源地，有很多歷史古蹟，建築物都很密集，走幾步就可以看到各種風格的建築。這裡事實上很小，繞沒多久就整個繞遍了，我還蠻喜歡這裡的，歷史感十足。

Financial district

走到世貿中心遺址，很大一片地等著被重建。附近的商圈很繁華，建築物很多也很新穎，唯獨剩下一大區遺址供人憑弔。一個黑人在敘述911當時整個經過和政府處理的方法，遺址裡有個殘留的鋼筋，恰好成為一個十字架。

after 911

旁邊的St. Paul教堂則是當時救難的中心之一，放置了許多罹難者的照片，還有許多當時救助的照片影片。教堂內的樑柱上掛滿來自全美各地的打氣布條，除了遊客外，也看到了幾個似乎是罹難者的家屬在現場，帶著悲悽的神情。周圍的區域依舊繁忙，而這裡變成了觀光的重點之一。

St. Paul

往北沿著Broadway向北走，經過了Tribeca、Soho、Greenwich Village。這一帶感覺很有活力、有文藝氣息，也有shopping的地方，但沒有Time square的紛亂及第五大道的奢華。年輕人很多，cafe shop、食材店、服飾店、小型博物館、學校、商店，都很有自己的風格，整體感覺很愉快活潑的。中間我特別喜歡Union square，坐在這裡晒太陽看人群，翻翻旅遊手冊，喝杯咖啡。

downtown

在downtown東晃西晃後，傍晚又來到了Time square，走到Reckefeller Center，晚上這裡有不少街頭藝人。和馬芸約了去看MOMA，她帶了三個朋友，瑞士人Titi、哥倫比亞人Mario、日本人健吾，Titi人很可愛很Nice。後來我們想去Reckefeller上的Rainbow Room，但因為我穿牛仔褲不能上去而坐罷。今天拖馬芸的福可以在上西城睡一個晚上，一個月租金要2000美元的房子喔，實際去了真是棒的不得了，本想我在想以後要省一點，剩下的錢拿去幫助別人，現在想，有多餘的錢可以去住個好地方也是件不賴的事。這地方是她姐朋友的房子，嫁給了紐約醫生，所以定居在這裡，真好。

St. Patrick & Reckefeller Center

晚上，馬芸蠻慘的，感冒加上明天要離開，一大堆事要做身體又超不舒服的，那三個外國朋友又一直給她找麻煩，最後她索性放棄去睡覺。其實Titi和Mario人還蠻可愛的，只是那個日本人就真的心機重了點，蠻現實的。

要到Time Square前跨年了，好期待。

紐約（二）

2005-12-29T23:02:00.001+08:00

昨天買了＄24--7 days的MetroCard，就是一個星期無限使用subway and bus，換成台幣要八百元，不過這兩天我就已經用到值回票價了。今早乖乖的坐公車去搭地鐵，和要上班的人一起趕時間，倒也挺有趣的。一早去Upper East side晃，今天下雨，路上人變少，反而都正合我胃口。上東區是有錢人住的地方，氣氛相當舒服優雅，在這裡就想到“紐約的秋天“這部電影。向一個遛狗中的老伯伯問路，結果嚇到他了，他說我轉身這麼快，他以為我要掏出槍來了。我心裡想，有錢人膽子真小。人好少，這裡有一股高貴的氣氛，不禁讓我想發憤用力賺錢，想盡辦法以後也要住到這裡來。旁邊的第五大道就是博物館大道，包括Metropolitan Museum of Art在內有一堆博物館。不能免俗的我去了大都會博物館，運氣很好，剛好有Vincent的特展。我走馬看花的看了一個早上，實在是太豐富太偉大了，沒有幾天的時間哪能好好看完呢。我羨慕紐約人，住在這裡隨時想來都可以。

Metropolitan Museum of Art

中午的時候餓到不行，走到地下一樓的cafeteria，到處都是精緻的美食，不想花大錢在這裡吃，只能光望著流口水。這個時候明白了郭台銘的話--肚子餓的人，腦筋最清楚。我滿腦子都在想，要怎麼把樓上的藝術品幹走，然後賣掉再下來大吃一頓。看到那些在這裡大吃特吃的人，真是令人妒忌。

出來沿著博物館大道走，有很多間博物館，但想想我不可能每間都進去看，這樣一想，索性從外面晃過去就算了。上東區實在是高級住宅，氣氛很舒服，閒雜人等很少，但是過了96 st.，整個就不一樣了，我走進了哈林區。黑人越來越多，房屋街道也越來越髒亂，有些人的神情不是很友善，感到氣氛有點緊張凝結，走到110多街時，為了生命安全著想，我決定還是離開這裡，看看地圖發現自己才走到哈林區的外圍而已，還沒真正走到裡面，後來聽說這兩天有個華人男子在這裡被割耳朵，我偷偷慶幸著自己安全的離開。

坐著103公車沿著Lexington Ave.往南去，中間經過了Uptown、Midtown，最後我再Chinatown下車。這裡實在是太像台灣了，以香港人居多，再這裡白人像遊客、像外來者。小義大利區則是被亞洲人侵略的只剩一條街，街上每家店都很有耶誕的氣氛，食品店裡賣很多義大利的食材，很香很好吃的樣子。

little Italy

離開Chinatown，坐車來到Grand Central Terminal，很雄偉的建築，裡頭黃色的燈讓人感到溫暖，很多部電影在這裡拍，真正來到這裡也一下子就喜歡上這車站。尤其是地下美食街，好吃的東西超多，很想搶劫他們這裡的食物。

Grand Central Terminal

今天好餓，偏偏到的地方又有好多美食，到處都很香，在肚子餓得時候特別折磨人。最後我回家煮碗麵吃，在Chinatown買的麵條，0.75cent，我可以吃三天，勉強還可以啦。

紐約（一）

2005-12-28T23:25:00.000+08:00

在行天宮拜拜完之後，坐著車直接就往桃園去，抱著忐忑不安的心情前往中正機場，心情還沒準備好就上了飛機。在飛機上一邊興奮的看著窗外，一邊適應身邊的種種一切，一切對我來說都極為新鮮刺激的。飛紐約的途中在阿拉斯加的Anchorage轉機，在空中時看見了一片銀色大地，第一次看到雪喔（雖然不是近距離），海面上遍佈堆堆碎冰塊，說是碎冰塊，我想實際上應該是大的不得了才對，因為我可以看見有小船在旁邊繞著航行。說起飛經阿拉斯加，就可以發現這片大陸真是不得了阿，森林是深色的，被覆蓋雪的平地和道路隔開，綿延接近地平線，遠方的山有銀白的山帽，而雪撒在整片大地，隨著地形起伏不同而呈現顏色深淺不同，真是只有歎為觀止可以形容。

到了紐約，Hunt來接我至落腳處，我住在Queens區Flushing上的main st.，其實離Manhatton有一段距離，要先坐公車到Flushing的地鐵站，在轉subway到Manhatton，大概要花將近一個小時吧。剛到時很累也很興奮，整理一下就趕緊去睡，卻怎麼樣也睡不著。早上我想試著走到Flushing總站，那裡是Queens區華人的大本營，很久之前是以台灣人居多，現在則到處都是大陸人韓國人，其餘還有香港和一堆東南亞國家的人，而且亞洲人的勢力越來越大，幾乎可以比得上Chinatown。如同Hunt說的，這裡就像萬華區，很亂，我也算在萬華區附近長大，他說得沒錯，感覺很像。六點出門，我一路走過去，路上人很少又有很多廢墟，我盡力不讓自己像個遊客以免陷入危險，把相機和地圖藏得好好的。

中間走錯路，我躲在樹叢裡翻地圖以免讓人發現，走了一個小時，漸漸覺得好像回了台灣，到處是中文和亞洲人，那應該就是快到了。店家的裡裡外外跟我們夜市沒啥兩樣，大概華人的思維都差不多吧，感覺好像沒那麼危險了，心情就漸漸放鬆起來。前往Manhatton的地鐵上都是華人和西班牙語系的人，共通點是大家看起來都很窮的樣子，在車上白人反而算極少數，有時候根本找不到白人。

早上和曉文約了在Time spuare見面，買了個很大好吃又便宜的begal當早餐，我們走到紐約市立圖書館後面的Bryant park坐下來吃，那裡現在放置了一個溜冰場給市民溜冰，而今天有記者來作採訪。

Bryant park

有個臉色很白的死小鬼，溜冰不好好溜，一直拿地上的冰丟記者，偏偏他的技術很差，一直丟到我，好死不死又那麼準，冰一直跑到我的衣服裡，死小鬼。話說回來，雖然整天在攝氏10度以下，我卻不覺得冷，跟在台北穿的一樣，很舒服的天氣。

Columbia University

後來我們去看了哥倫比亞大學，開始往南走。走過upper west side穿過central park到central park south，沿著第五大道逛街，最後我們坐subway過Brooklyn bridge去Brooklyn晃，再邊看著Manhatton的夜景邊走回來。哥倫比亞大學和上西城真是舒服的不得了，漂亮的建築和街道，氣氛很好，店家裡的擺設很漂亮，每個人都很悠閒的感覺，加上溫煦的陽光，在這裡散步真是一件超享受的事。中央公園更是不賴，大草坪、光禿禿的樹、巨石，我們坐在長椅上聽著爵士樂，邊晒太陽邊聊天。

Central park

要不是對面有俊男美女不停的在對我們丟閃光彈，我真的願意在這裡耗上一整天，很浪漫的氣氛。中央公園裡也有溜冰場，比較貴，曉文戲稱他們為“魚“，一堆人逆時鐘在溜，因為都是用右腳溜，所以右腳會很酸。廣播就會說“各位，為了平衡起見讓我們轉個方向溜，然後所有人就一起轉順時鐘方向溜。感覺果然像水族箱裡的魚。

"FISH"

走到第五大道上開始到處都是人，建築物也變得很華麗，看到了很多旅遊書裡的建築物，很讚。不過看得眼花撩亂的，太多人來shopping，車子也很多，街道被擠得水洩不通，就連鴿子落腳處也都客滿了（又是曉文的妙語）。

5th Avenue & Central park south

傍晚在Brooklyn Bridge漫步也很不賴，橋上中間可以步行和騎腳踏車，騎腳踏車的，會很不客氣要佔用車道的行人讓路。在晚上，finacial district那方向，大廈燈火通明，而自由女神像的眺望，美到不行。

只是今天累死了，腳走到快斷掉，回來整個癱掉。

出發了~~~

2005-12-27T11:36:00.000+08:00

flight

幾乎徹夜未眠，反復聽著陳琦真的歌，藉以撫平心裡狂亂複雜的情緒。

我回來嗎???......我無言.....

這一年很難熬，但也過去了...
對於我的朋友們，我只有無限無限無限的感激和抱歉....

一個個無盡夜裡的收容，不管是半夜11點還是2點，只要一通電話，我就可以去窩著。害你常常整夜睡不好，害你白天無法好好上班。吃宵夜、逛書店、到處晃，只要一句話就走。在我無法做任何事，任何決定時，也有你在旁邊唸唸唸，真的只有感激而已。(當然你多少也要負點責任，烏鴉嘴)

謝謝離別時你的hug，大感謝，那是我好久好久很需要的，也謝謝只有你一直一直鼓勵我出走。

謝謝總是不可思議的讓人整個愉快起來的你，不管原本心情再怎麼糟糕，很神奇。雖然你很忙(其實是藉口)，但是如同你說的，願意分享時間空間出來，就是了不起的好朋友呦。是阿，的確是。

究竟是幾年了呢，真的忘了。記憶中，那次痛苦得無法一個人獨處的日子，你們一個個不管做甚麼都會陪在身邊。這幾年下來，每次每次的痛苦難耐，只要一句話，你們就會出現在身邊，沒有任何怨言無奈，也只有感激而已。(除了你們個個加碼想詐領我的保險金除外)

你們的糖與鞭子，戳一下敷敷傷口，再戳一下敷敷傷口，是好很快啦，但是也很痛。怎麼說呢，沒有你們我該怎麼面對這麼多呢。耶誕夜，痛快地暢談一整夜，真是滿滿的幸福。如同痛快地打場球。(我發現的是，腳斷的比較會傳球，腳好的就容易殺紅眼)

常常感到莫名悲傷的我，幸虧有你們。

湯姆歷險記

2005-12-09T10:40:00.000+08:00

昨晚..整個被嚇到

細節就不說了...說實話..是件很丟臉的事
反正就是..我抱著不入虎穴焉得虎子的心態..
結果卻落得..
哇~~~果然是隻大老虎阿...整個落荒而逃..

那天和 oldwho & eikichi 去師大的一家店吃飯
店裡有人在人做圖畫占卜..
他畫個簡單的圖..要你完成它..並告訴他那是甚麼..告訴他你想問啥問題
對我..他畫個S..我很直覺的把它畫成無限大..也告訴他這就是無限大
毫不猶豫的...當然問他..我的歐洲旅行會有啥收穫
他說..我太理想化..做事常常會任性..計劃做得不夠周詳
雖然身體狀況不錯..但碰到緊急的事..常常會選擇錯誤的反應方式
哇~~~的確蠻準的..自己都這樣覺得

當然後來想想..完成圖畫的過程中..的確可以透露出一個人的內在
我在猜..如果是位企業家..八成會把那個S畫成一張滿滿的公司遠景吧
所以終究還是一個人的內在影響表現...這樣想..那個結果就是又一次的在提醒我
yo..man...watch out...be careful
有趣的占卜

滿腦子理想浪漫主義..只是讓我到死還不知道為什麼罷了
he is too stupid to live.......我想這是我墓碑上應該寫的

午夜12點急診室

2005-12-07T11:49:00.000+08:00

媽媽出車禍了，半夜十一點鐘，我趕到仁愛醫院，看到媽媽躺在病床上清傷口。
十分鐘後，姐姐和準姐夫也到了。醫生要我上前去看傷口，他說女生最好不要看。
雖然我是三類組的，雖然我有時也很鐵石心腸，但在我堅持陪在媽媽旁邊並觀看的十五分鐘之後，我感到頭在暈和胃在翻騰。
媽媽一直喊著多桑，那是外公，已經住在加護病房好些日子了，狀況越來越不好。
媽媽說她是在下班的路上，忽然想著外公，才會出車禍，她一直問著外公有沒有怎樣。
問著問著我也開始擔心起來，有的時候，我很害怕女人的第六感，我拿我的堅信來抵抗我的害怕。
我說當然沒有。

我的家人離得開我嗎？每次我一不在家，就是一團混亂，甚至不能好好照顧自己。

每每想到這裡，我就感到退怯及害怕。

誰不寫日記

2005-12-07T11:47:00.000+08:00

我在想，也許我應該試著開始寫日記，試著記錄生活中的一些小事件，一些心情和想法。
在想為何一直以來，沒有寫日記的習慣，因為文筆不好？因為懶？因為字太醜？
因為沒有值得記述的事情？還是對於生活失去了感受？
麻木嗎？生活太過機械化了嗎？沒有自己的想法嗎？
我甚至不懂得欣賞一首詩！不懂得描述一段小驚喜！不懂得活得更像活著！！

為甚麼我不寫日記呢！

你們呢，你們寫日記嗎？日記裡都寫些甚麼呢？

passion? daily life? or secret?

how is your diary?

輕鬆地滿足

2005-12-02T01:18:00.000+08:00

最近心情很好，應該是說很容易滿足。
處理一些雜事，陪媽媽講話，
打擾朋友工作上課，一起不務正業，
做些自己的事，可以很晚不睡，也可以睡得很晚，
聽聽音樂，看點書，規劃一下未來幾個月的生活，
常常打球，也穿著輕便走在陽光灑下的路上，
很愉快，很愜意。

想得很多了，也儘量不去想太多，
畢竟生活的重點，就是生活本身，
追求別人所期待的事，根本就是不健康的，
我真正想要的，還是踏實幸福的每一天，屬於我的生活。

漸漸地漸漸地.....
越來越清楚自己要的是甚麼。

這種感覺還不錯。

我愛玉米

2005-11-27T22:45:00.000+08:00

走在路上看到有人在吃玉米..金色黃橙橙的玉米...
好好吃的樣子喔..我也想吃...

小時候常常一溜煙的往外跑...
唯一可以讓我開了門..又走回來乖乖坐下來的食物..
就是玉米...

吃熱呼呼玉米的時刻...就是幸福的時刻
好久沒吃到了...

當然還有蘿蔔糕...
口水都留下來了...

對的人

2005-11-26T23:59:00.000+08:00

今晚到學校去聽校園演唱會

陳綺真、江美琪、戴愛玲、band 夢露

陳綺真很讚...

聽到現場，戴愛玲的，對的人...

...妳走了...留下一首歌給我....

眼淚不住打轉...

一日為師，終身為父

2005-10-21T04:40:00.001+08:00

library

這次回來，看到老師，覺得他的背影好孤單。
也難怪，有三個不肖弟子在，怎不顯孤單。
研究科學是孤獨的，往更高更精深的地方鑽去更是路遠人稀。
而且如果本來研究的東西就不夠熱門了，領域小、學生少、前景堪虞。

而身處在台灣、這樣的社會、這樣的時代背景。
多少人有使命感，覺得自己未來就是要做些甚麼。
多少人認為自己所學，是為著振興國運，取之於社稷，用之於社稷。
想著，自己啥時可以更換跑道，做別的更想做的。
想著，現在先屈就自己，總有一天要到別處去大展身手
早已不復聞未央歌了。

如果我是老師，看著自己學生，一隻腳踏進學術圈。
興奮之餘，卻見急急抽走。
之前辛苦培育的功夫，就這樣隨之而去了。
學生往後從事科學還好，若不是，那這兩年，究竟算甚麼。
更別提學生願意和自己朝同個方向前進了。
一年復一年，有多少學生願意留在身邊，留住科學。
也許也是我們這世代年輕人過於現實。
分不清大學教育和研究所教育的基本差別。
研究所成了大學教育的下一站。
大學畢業，考，上，唸完，走人。

古人把給予教導的老師當做親父看待。
現在的我們，究竟是怎麼看待老師們呢？
而老師們，又是怎麼看我們的呢？

妳是秋天

2005-10-20T23:56:00.001+08:00

妳是秋天

妳好嗎?
我好想妳...
在遠方的妳...好嗎?

還習慣那裡的生活嗎?
身體有好一點嗎?
天氣越來越冷，雖然妳喜歡冷，但零下可不是開玩笑的。
有看見飄雪嗎?有和同學們去滑雪嗎?
還是窩在實驗室裡，唸不完的書，做不完的實驗。
終於可以一個人住在外頭了，妳也應該很喜歡這份自由吧。
沒有了門禁，沒有了限制，自由的週末。
還是...會很想家...想爸媽...朋友...
會再想起我嗎....?

這幾天回來...快11月了...
秋天....台北的秋天...好舒服....
在微涼的季節裡，想涼涼的妳...
而妳...是秋天...
在那個異樣的夏天...暮夏的悸動
每天都哼著這首歌..這首妳的歌....妳是秋天

夏天偷偷帶走喜悅像白天帶走黑夜
不知不覺來得秋天像冬天帶走妳的臉
妳是秋天總是變化萬千
像迷題難解像落葉片片
妳是秋天我還來不及想念
沒有太多畫面
只有下一個秋天

快恢復人生正常的軌道了
未來的路..也漸漸的浮現了
這幾天...心也靜了一些
偶爾一個人看電影...一個人喝咖啡
一個人逛書店...一個人走在路上
舒暢的和同學朋友們打打球
聊聊大伙最近工作的心得、研究生的生活、未來的路...
雖然不再是躺臥草坪、仰望夜空、訴說未來憧憬的年少無邪
但現在，坐在cafe shop，聊聊人生規劃、理財投資、30歲理想...也不賴
家庭、愛情、工作、深造、旅行.......
我們都長大了...未來會怎樣呢....
我們都不知道...其實也...我們都知道....

走在路上的我，有些場景不敢看，有些地方不敢去...
台北滋養我長大，現在的我，卻不敢正眼瞧它一會兒..
台北沒有了妳...這裡沒有妳.....

我好想妳....每天每天每天.....一直想一直想...
有時候想得好難過...有時候想得會發笑
我知道...自己不再擁有這個權利...只是忍不住...貪戀
忍不住..想著妳..忍不住...想著妳
不停不停不停的...
直到...再也忍不住....發出聲來
真的真的好想妳
我好想妳...

氣排大大

2005-09-28T08:51:00.000+08:00

我們的觀測官終於回來了，下面的兵叫苦連天(因為他人很機車，如果只有我在，這裡就像天堂)，但我卻蠻高興的(雖然我也不喜歡他)，因為這意味著我可以開始放假，直到退伍。

這是計畫的一部份，之前想盡辦法不放，就是為了積到退伍前，可以有一堆自己的時間，做之後的準備，現在開始每天跑圖書館，軍中的事幾乎完全不管，交集只有吃個免費的飯和回去睡覺而已。最妙的事，還有機車可以騎，全都感謝返台的測量官，將他的愛車留給我，現在每天騎著它，想去哪就去哪。

但，因為成為愛將，困擾也不少，情報處老是打個電話就叫我下去，處長整個把我當他的幕僚在用，大大小小的事都打上來問，其實這些都不關我的事；參訪也是，一堆長官指名要我做簡報；軍情館重建也要我規劃，雲台山整治也要我來。想說，長官們，我只是個要退伍義務役氣象排長，去找那些每個月領國家5、6萬元又假一堆的官做吧。

不過，也是有好處，現在講話可以很大聲，因為背後很多人在罩，中秋節也拿了一堆禮物，最妙的是個陶笛，吹起來還不錯玩。

整理整理

2005-09-06T17:38:00.001+08:00

連續一個星期整理家裡
也整理出一些想法

賣了三大箱的書..前兩箱價值7000~8000
只換回500多元...
雖然大多都是姊姊的書..(我不太買書)
但仍然讓我感到很怒
錢沒有用在刀口上..都是一堆隨便翻翻就可以丟了的書
時代變了..我們也長大了
沒有這麼多錢和時間可以花費在一些莫名其妙的書上
又或者是莫名其妙的資訊上..
思考著該怎麼樣去衡量知識的價值..
就該從中學得..要怎麼樣把錢和時間都用在刀口上
重點就又重新回到..what do you want or what do you want to be?

而第三箱大多都是在水準買的書..都很新
所以拿回去跟老闆換(我姊教我的..老闆是大好人)
大概5000多的書..老闆算我2100..
我沒啥想換的書..畢竟我就是為了出清..並從中瞭解我需要甚麼才賣掉這麼多書的
老闆拿了四本旅遊書給我...大概2800..
"我給你四本旅遊書..也給你四個夢想"..他說
毫不猶豫的...我收下了..
伊斯坦堡、威尼斯、紐約、倫敦...

衣服也是一樣..家裡一堆雜物..從小保留的東西..媽媽收著總有一天會用上的東西也一樣
我要花費心力守著它們..還是留著我最有用的..其餘給更需要的人
總是會有更有用的更適合我的出現..所以不想貪心..要的..一個就好了
就算這幾天一直和老媽吵架..還是不顧一切的全都捐了出去

這個時代+現在的我..需要更多的機動性..更多無形的財富

然後和老爸貼壁紙..換燈泡..
本來想像中簡單的事..也有很多學問
弟弟也被家書趕回來了..也許要回來住了...
所以忙了半天...計劃又變了

計劃永遠趕不上變化..但至少比原地踏步好

划回地面再說

2005-09-06T16:56:00.000+08:00

sky

心裡面有好多話想說...
心裡面有好多感覺想要表達...
甚麼時候開始...我變了...
變得需要朋友..害怕孤單
回頭看看過去的自己...那個無憂無慮的我...
不知道到哪去了...

而我..也沒有多餘的心力再去找他

原本是輕輕跑在大地上
慢慢的...飄了起來...飄了起來
上天給了我一條線...牽繫我的線
我以為可以因此..越飛越高
但是...它斷了
被不知名的狂風吹著
我選擇一步一步...划向地面
不輕易依賴...站起來

我希望可以

然後重新起飛....

硬著頭皮的生活

2005-09-02T00:43:00.000+08:00

先來說說最近的日子

莫名其妙的...最近成了司令和各高級長官的愛將
應該是和經常幫他們做簡報...規劃重建軍情館...和其他一些事務有關
無心插柳柳成蔭...
老是說在那邊沒朋友..但總是有人愛找我..跟我裝熟
包括當地的村長和居民...明明我就不認識

這次回來..在家裡打掃了七天...
因為計畫將兩個房間租出去..替家裡增加點收入
一個人..也沒別人可以幫忙..七天..每天醒來就做..做到半夜就睡
好不容易丟掉一大堆東西...整個家煥然一新
說到丟掉東西..在心裡也丟掉了一些
當捨得將屬於自己的小天地租出去..捨得丟掉一些從小就將感情寄託在上面的東西
舊家具..舊書..有紀念價值的東西
在體認到...未來的我(也許是期許中的自己)..也許沒有辦法將所有自己喜愛的東西一直帶在身邊
終究還是得做割捨...
決定甚麼是真的一輩子想留著的...甚麼是不得不說再見的
做了決定...心中也產生變化...人也跟著被推向前
反正我就是要逼自己離開..向前

整理的過程中..想將一堆不用的東西捐給孤兒院
卻受到媽媽的大力阻攔..而和他吵架
不懂的是..為何不將我們不確定需不需要的東西..送給真正很需要的人
讓那些東西真的發揮它的價值..讓它在別人手裡閃閃發光
人不是該要無私一點嗎

好多好多雜事...好多好多問題
想要一一解決..安頓那些不安的因素
然後無後顧之憂...用力衝刺自己想做的事
所以硬著頭皮..披荊斬棘的前進

寂寞的根源

2005-09-02T00:38:00.000+08:00

alone

人總是從和自己相似的人身上得到安慰...

卻被和自己差異甚大的人吸引....

這是我們寂寞的根源...

富有就是一種自在

2005-08-04T19:41:00.000+08:00

有這麼一句話，"真正的富有就是一種自在"，也就是運用上的自由度。財富在數量上的多寡，並不能表示一個人是否真正的富有，真正富有的人，不會因為受制於經濟因素，阻礙了自己去追求，想出國便可以出國，想買車便買車，生活的品質也跟著提升。當然，不管做甚麼，沒有相對應的內涵，那也不算富有，一個不懂咖啡的人，買再好的豆子和咖啡機，也還是泡不出好咖啡，也還是不懂咖啡；一個沒品味的人，就算穿了再名貴的衣服，也無法真正散發出它的價值。而要越來越有內涵，就要不斷的學習及嘗試，經濟上的富裕就提供了這樣的條件，供給一個自由度，讓人無慮的提升。

同樣的，知識也可以富有。更淺顯易見的是，學歷高，不代表一個人有豐富知識，家裡擺很多沒啥看過的書，也不算是有豐富知識。擁有能夠解決問題的知識，那才是真正的知識，對於日常生活，甚至人生大大小小的問題，都可以遊刃有餘的解決，那是知識上的富有。晚回家要說甚麼，老婆才不會生氣；在工作上該怎麼自處，才不會做得要死要活又被人嫌；為什麼有人唸書幾乎整本書都倒背如流了，只花一些時間唸重點的人，卻也同樣拿了個好成績；所以，豐富的知識可以解決很多切身的問題，而不是那些不知道這輩子用不用得到的冷僻學問。

情感方面也是，將全部的愛寄託在一個人身上，不如將愛分給很多人事物上。如將愛都放在同一個地方，當那個人離開了，當那個物體消失了，當那個地方改變了，愛會嚴重的受創，全被掏空，此時想要找別的來填補時，就會發現甚麼也無法取代之前的愛，心就死了。如果愛的很多，當其中一個消逝了，固然難過，但在生命中依舊還有許多自己的情感寄託在，生命可以繼續，心也還可以活著。情感上的富有便是如此，點頭之交也許好幾百個，但在你失意時，他的擁抱、關心、鼓勵會真的帶來溫暖的有幾個，你渴望的人有幾個。將自己的情感寄託在各個地方，生命會輕鬆點，會自在點。

富有，並不是數量上的多，也不是種類的廣，更不代表奢侈、高學歷、花心。擁有一種自由度，在碰到阻礙、問題，可以去排除掉它，讓自己處於自在的狀況下，這才是富有，我也相信，在任何層面都是一樣的道理。

警告

2005-08-03T08:03:00.000+08:00

五用心

"一個人，做著不對的事，不管是周遭環境還是自身的身體，都會發出一些訊息做為警告。"

無論是發生意外事故，生一場大病，或是無法挽回的分手，都是屬於生命的警訊。強迫自己做著違背心意的事，身體也許會變得很差，情緒會很不好，甚至還可能發生意外，但這些也是可想而知的，人的狀況差的確容易出事，只是一些重大事件，是否也暗示了"這樣是不對的！要繼續下去嗎？"

一步一步被推下谷底，不只是站在人生的十字路口，似乎有些甚麼不斷的在暗示些甚麼，隱隱約約感覺的出，卻不瞭解，是該認命算了，還是把現在當作是嚴厲的考驗，用力克服它。一件一件的事實，不斷打擊著夢想和信心，找不到可以真正解決的辦法，找不到滿意的方式，人的一生，是該學會認命的智慧嗎？

秘境???

2005-04-23T08:03:00.000+08:00

sidewalk

沒來由的，最近突然喜歡看有關旅行的書，不管是旅遊書也好、旅行指南也好、地圖集也好，就是很想知道有關其他地方的事，大概是自己去不了又想一滿好奇心吧。

就像村上春樹的邊境‧近境--"像這樣誰都可以去任何地方的現在，已經失去所謂邊境，而冒險的質也完全改變了。"

而所謂的到日本旅行，花些錢和2、3個小時飛過去，降落在周遭日文、乾淨的環境、舉止有禮但大致上和原本居住的城市文化沒多大差別的地方，似乎就變成了"我下午去一下日本喔"這麼的簡單，如果轉頭看看機場裡抱著邊哭得痛哭流涕的人，便不解的想說，想見面的話，也不是件很費力的事呀。

比較起來，從植物園走到環亞FNAC去試聽音樂，中間的旅程扣掉實際的距離的話，收獲應該也不亞於去個日本甚麼的，除了熟悉的中文、亂七八糟的環境、瘋狂的交通狀況，而且每年去日本的人數應該大大多於每年從植物園走到環亞的人數，以頻率來說，後者多多少少才算真正的邊境吧。

所以問題變成了倒也不是時間的長短或頻率的多寡，也不是非得到名乘古蹟去，NEW YORK、PARIS、TOKYO、LONDON，所謂的甚麼是旅行變得難以界定。

也許就像閱讀、談戀愛，所謂的閱讀在現在這個時代變得辛苦無比，光是每天看一本，一個月也看不完所謂的中外暢銷書、每月推薦書、書評好書、經典著作，當你急急忙忙著趕著看"你看了這期的TIME嗎?"、"看過動物農莊嗎?"、"有一本種樹的男人似乎很不賴喔"，又會多於更多的問句冒出來，漸漸的就被掩沒在書本及問句當中。

書也好、電影也好、音樂也好、表演也好、網站也好、旅行也好，"你去過....嗎??"、"那個....真的很好玩喔??"、"有一本很有名的...裡面說...是一生中一定要去的喔???”那對照所謂---邊境‧近境‧旅行的真諦........

閱讀呢?? 閱讀的邊境‧近境在哪??

小時候看了這麼多書，以及那麼多書沒看，卻相當快樂...到哪去了??

小時候每次到小學閱覽室大概看了800次的三國演義，現在卻不可思義的想著，早知道該把其他799次拿去看紅樓夢、戰爭與和平、伊索寓言、古文觀止，免得現在急忙忙排定每天看一本，儘可能把內容記下來，可以的話最好是考個試做個心得報告，卻怎麼也比不上那800三國演義的刺激、感動、幸福快樂(還有大概230遍的灌籃高手，和不知名又超愛的冒險小說)(越想越發現小時候好多熱愛的書，現在的話幾乎沒有)。

雖然看了米蘭‧昆德拉的"生命中不可承受的輕"、"不朽"，卡爾維諾的“在冬夜一個旅人”，還有一堆其他每看10頁就需要休息一下的巨著，好看果然有他好看的一面，但剩下的除了也不過就是好像算看過這些書了，還有的就是我絕對不是個天才，甚至沒甚麼天份吧。

迷失、不確定...

意外的在褚士瑩---為自己的幸福而活，找到了幸福的小注解。

我已經不在乎記得過去發生的事，如果人生從此歸零開始，那就當作是周而復始的航行的第一天吧！畢竟，我已經知道如何藉由說故事的力量，幫助自己逐漸成為那個我想變成的人，對於啟航者來說，這樣應該已經足夠了，剩下的，就讓延路的風景來決定吧。

雖然書名一點也不起眼，但書本身卻是意外的好看呦。

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想著想著，心裡又難過起來，想著無尾熊抱抱，想著小貓頭鷹，太多小小的幸福，想著想著很難過...

我大概是真的一點天份也沒有....

旅行的意義

2005-04-01T01:08:00.000+08:00

travel

旅行的意義　　陳綺真

你看過了許多美景
你看過了許多美女
你迷失在地圖上　每一道短暫的光陰

你品嚐了夜的巴黎
你踏過下雪的北京
你收集書本裡　每一句你最愛的真理

卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心
說不出離開的原因

你累積了許多飛行
你用心挑選紀念品
你收集了地圖上　每一次的風和日麗

你擁抱熱情的島嶼
你埋葬記憶的土耳其
你流連電影裡美麗的不真實的場景

卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出旅行的意義

勉強說出你為我寄出的每一封信
都是你離開的原因　　你離開我
就是旅行的意思

陳綺真的Track 002，特別的喜歡.....

Too Young

2005-03-31T22:03:00.000+08:00

the greatest hits

TOO YOUNG　　 Nat King Cole

They try to tell us we're too young
Too young to really be in love
They say that love's a word
A word we've only heard
But can't begin to know the meaning of
And yet we're not too young to know
This love will last though years may go
And then some day they may recall
We were not too young at all

Nat King Cole 1951年的冠軍曲，21年後由年僅15歲的Donny Osmond翻唱再度走紅。

where did everyone go?

FOR SENTIMENTAL REASONS　　 Nat King Cole

I love you for sentimental reasons
I hope you do believe me
I'll give you my heart

I love you and you alone were meant for me
Please give your loving heart to me
And say we'll never part

I think of you every morning
Dream of you every night
Darling, I'm never lonely
Whenever you are in sight

I love you for sentimental reasons
I hope you do believe me
I've given you my heart

另一首我很喜歡的歌，from movie "As Good As It Gets"，還有另一個有趣的cover，歌和cover並不相符...

Higashi-Honganji

2005-03-30T00:19:00.000+08:00

Higashi-Honganji

東本願寺是世界最大的木造建築，裡頭相當寬敞，清晨人少的時候，倒也相當寧靜.....

起了個大早，我跑到裡頭去聽頌經，聽不懂，卻也學人家盤腿正坐、聚精會神、格物致知....

和尚們自顧自的敲鐘讀文，信徒伴隨在旁，坐在旁邊角落的我，覺得殿堂好大好大....

只是歪著頭，還是聽不懂究竟在唸些甚麼....

Samurai

2005-03-29T22:25:00.000+08:00

Samurai

說到日本武士，大概現在是無人不知無人不曉吧，從黑澤明的七武士，到Tom Cruise的The Last Samurai，很容易找得到武士的動人故事.....

這是大阪城上展覽室內的小人偶，有很多很多，做得相當的別致....

騎在馬上的是真田幸村，本名「信繁」，關原合戰後隱居九度山，受豐臣家之招而入大阪城。在冬之陣時，築城於大阪城的弱點三之丸南側，大敗德川軍；大阪夏之陣時，也曾經奮勇殺到德川本陣，讓敵方的島津氏不禁讚曰：「真田乃日本第一之兵也」。

Ginkakuji

2005-03-28T23:10:00.000+08:00

Ginkakuji

銀閣寺，它的寺看起來還好，特別的是它的景觀...

老實說，進去時的確感覺到經由某些東西散發出來的氛圍，眼前的是推沙，他們將特殊的沙子推成某些圖案...

很想要在午夜時偷溜進去玩，沒有遊客和吵雜，我想更可以體會，銀閣寺庭園所代表的意義、精神、智慧、神秘.....whatever...

Osaka Castle

2005-03-28T22:59:00.000+08:00

Osaka Castle

其中一天我們去了Osaka，大阪城是後來重蓋的，雖然已失舊貌，但還是相當宏偉。

我特別愛歷史，包括被日本戰國歷史吸引，說到織田信長、真田幸村...等，便足以讓我熱血沸騰，除了這個以外，大概只有籃球和詠春可以相提並論...

所以踏上Osaka castle的感覺是難以形容的，有點像朝聖的心情...

下次我要去姬路看Himeji castle，聽說那才是真正的古城阿...

Kyoto Station

2005-03-28T22:57:00.000+08:00

light

shoe

us

你能相信這是在京都車站的頂端嗎...

Kyoto station很大，本身就兼具百貨公司和展覽會館的功能，兩邊向上延伸、挑高、許多露天咖啡座....

我們特別喜歡跑頂樓，可以看京都夜景，也可以在上面玩....

反正Kyoto station本身就是個很棒的地方...

traveler

2005-03-28T22:54:00.000+08:00

traveler

人到了國外果然比較放得開一點...

會穿一些大概自己看到也會笑的東西...

不過也未嘗不好...

只要照片不要外流就好...

下次大概會試試看丁字褲吧...去學個相撲好了...

Kinkakuji

2005-03-28T22:51:00.000+08:00

Kinkakuji

金閣寺，聽說是世界十大遺產之一...

我們還去了銀閣寺Ginkakuji、祗園Gion、東本願寺Higashi-Honganji、八阪神社Yasaka Shrine、卅三間堂Sanjusangendo和一堆亂七八糟的寺廟，老實說去了太多最後都有點麻痺了...

不過我們後來再玩一個很有趣的遊戲---抽籤...

大家在比誰抽到的籤好，抽到好的就很高興，抽到不好的就整天擔心這擔心那的，最後這個倒是玩得蠻high的...

其實我蠻喜歡一些不知名的小寺廟，座落在許多不為人知的地方.....

Shinkyogoku Syodenkai

2005-03-28T22:50:00.000+08:00

Shinkyogoku Syodenkai

新京極是京都最熱鬧的地方，大概就像我們的西門町吧，不過奇怪的是再怎麼熱鬧，到了將近晚上10:00人就幾乎都不見了。

有一次我獨自從車站出發，往皇宮走去，也發現了一個Mall，裡面更讚更新穎，沿途還找到了特別的bookstore、cafeteria和一些有趣的小巷子，果然旅行的驚奇是無預期的出現...

Arashiyama

2005-03-28T22:48:00.000+08:00

Arashiyama

嵐山，就像它的名字一樣，終年薄霧瀰漫，看了小手冊上的簡介，我們發現我們來得不是時候....

春天時，百花盛開，山谷中，春意盎然....
秋天時，橘色、黃色、紅色，將山染著一片秋....
冬天時，飄下的雪，落在樹上、川上、石頭上、船屋上，添了一層白...

而夏天時，就綠綠的，跟植物園一樣.......

我們坐小火車上磋峨野，再坐著船沿著川順流而下，船夫們邊撐著船邊跟我們介紹川中的風景和一些故事。

撐船的船夫都很強，從頭撐到尾，除了中間有稍微休息換手一下....
有個看起來50多歲老船夫更猛，比起年輕的，他的動作看起來更俐落、更省力，而且彷彿不會累似的，都沒流啥汗...

boatman

這個堅毅貌的船夫，相當的強壯又很熱心和遊客互動....
當他說到一個笑話的時候，他說他感到很挫折，因為都沒人笑，他很哀怨的說，以前大家都笑得很開心...以前都不是這樣的.....

可能是因為同船的是一對老夫婦和我們這群阿度仔吧...
聽到他這樣說...我們笑了.......

終點是渡月橋，川口的山嵐，幽靜的氣氛，讓人在此駐足許久....

Kyoto Tower

2005-03-28T22:45:00.000+08:00

Kyoto tower

出了京都車站，很難不看到Kyoto tower，很想上去看看，但因為要錢又不得其門而入，終究還是作罷，車站前的晚上是很寧靜的，偶爾會有像我們這樣的旅客到處亂晃。

有一家很看起來很特別的小酒吧在車站附近，每次經過的時候都很想進去看看，卻又總是只在外徘徊觀看，除了因為自己的三腳貓日文外，也是因為鼓不起勇氣來。

就像是一個喜歡的女孩一樣，想要接近卻又退縮，害怕的不是被拒絕，而是逐漸了解認識後，最初矇矓的那份喜歡，不知道會變得怎樣，消失或是更強烈.....

有時候甚至連照片都不要有...就讓它停留在印象中......

the advertisements of AV girls

2005-03-28T12:29:00.000+08:00

the advertisements of AV girls

走在東本願寺的週邊，赫然發現一個貼滿av女優廣告的電話亭...

附近全都是寧靜的寺廟，莊嚴、肅穆、讓人感覺脫離紅塵俗世...

暫時脫離紅塵，對修行者或旅行者來說，Kyoto向來都是個很好的選擇，和尚、苦行僧、慕名前來的朝聖者.......

但，也許，這個電話亭，提供了暫時脫離修行、追尋真道的選擇...

難以想像在午夜的時候...在這個電話亭裡...在古都...

也許這也是個修行....

McDonald in Kyoto

2005-03-28T12:07:00.000+08:00

McDonald in Kyoto

看到McDonald大概就和看到7-Eleven和Starbucks一樣親切吧，而日本人果然是極具巧思的民族，總是會在不起眼的地方加點創意。
建築整體的色調也可以和週遭環境融為一體，甚至不失自己的特色風格。
不像台灣，只想要顯現引人注目就好。

說到熟悉的7-11和星巴克，我們大概已經被洗腦成那是Taiwan特有的店了吧，在其他地方看到反而覺得有錯置的感覺...
在I am sam中的一段，小女孩在7-11前來回的走，反而讓人感到似乎是在台灣，穿著睡衣的小女孩反而相映的格格不入...
這都得歸功於每日的廣告轟炸吧...

an old man

2005-03-28T00:54:00.000+08:00

an old man

一年多前的旅行，現在再回想果然有點忘記。

這大概是在哲學之道附近的小路內，我們正走著討論要吃啥午餐時，一個老頭就直直望著我們，大概是附近的居民吧，對於身為旅客的我們感到好奇。

哲學之道，忘記是哪個大名人棲身之處，每天就在那條小徑散步，我以為自己去走走也會體會到甚麼，但是終究還是只感覺到，不過就是條小路罷了。